..... srce mi u pete oslo.... jebote gaby nis' normalna...

Standardno, Mujo, Haso i Fata;

Ozenio se Mujo Fatom, pa ga sutradan pitaju jarani:
I, kakva je Fata?
Pa, nije bas nesto!
Kako nije, cijelom selu je bila dobra, a samo tebi ne valja?!

Razgovaraju Mujo i Haso:
Haso, danas sam ti spasio zenu od silovanja.
E, bas ti hvala, a kako se to desilo?
Uspio sam je nagovoriti!

Kaze doktor Muji:
Imam radosnu vijest za vas. Vasa Fata ce dobiti bebu.
- Nemoguce, pa ja uvijek dobro pazim.
- Znate, to vam je kao voznja autom. Vi pazite, ali se drugi zalete!

Vozi Mujo BMW-a, 200 na sat, iznenada se ispred njega
stvore zaprezna kola pa se on zestoko zapuca u njih.  Izade Mujo
iz olupine i vidi konja kako se  ocajnicki trza u lokvi krvi. Izvadi
pistolj i ubije ga da se  ne muci. Kad... zacuje nesto s druge strane  ceste i vidi  razvaljenog seljaka kako skakuce na jednoj nozi,  dok
rame pridrzava rukom i veselo se dere: - Nije mi nista, nije mi nista!

Voze se Mujo i Haso u autobusu. Kaze Haso:
- Majstore, daj pusti malo taj air condition...!
A Mujo ce: - Nemoj, ba, bolje daj neke narodnjake...!

Nekada davno, u Americi, radili Mujo i Haso na zabijanju
telegrafskih stupova.. Na kraju dana dosli nadzorniku, a
ovaj  ih pita koliko stupova su zabili.
- Dva - kaze Mujo.
Dva!? Pa, kako vas nije sramota. Vas dvojica, ovoliki,
zabili  samo dva stupa.  Ona dva mala Kineza zabili 15 komada! - kaze
nadzornik.
- Da, a vidi koliko njihovi vire iz zemlje - veli Haso..

Dolazi Fata sa dva paketa doma, djeca je susrecu i pitaju:
Mamo, jel' to babo poslo' iz Njemacke?
Kakav babo, da sam njega cekala, ni vas ne bih imala!

Kaze Mujo doktoru na samrti:
Recite da sam umro od SIDE!
Zasto?
Zato da mi nakon smrti ne diraju zenu, a oni koji vec jesu,
da umru od straha!

Fata pakira kofere.
- Kamo ces? - pita Mujo.
Odoh ja u Ameriku. Cula sam da tamo placaju 100
dolara za ono sto tebi dajem dzabe...
- E, bas me zanima kako ces zivjeti sa 200 dolara godinje.

Moj Haso, znas li da su zenske nekad trcale za mnom?
A zasto sada ne trce?
- Ne kradem vise torbice!

Dosao Mujo kasno navecer kod Hase i kaze:
Daj, molim te, posudi mi 1000 eura, vracam ti odmah ujutro.
Moze, al' ces kod mene spavati...!

Dobio Mujo na lutriji milijun maraka. Ne zna sto ce
od srece, pa dode kuci i vice:
- Fato, Fato, dodi da vidis nasih milijun maraka!
Dode Fata, pogleda torbu punu maraka, ne vjeruje
ocima, srce joj otkaze i srusi se mrtva na pod.
Mujo je gleda, pa kaze:
- E, tako je to, kad te sreca krene, onda te stvarno krene.

Dode Mujo na kiosk i pita prodavacicu:
Do you speak english? Prodavacica zbunjeno kaze:
NE !
Mujo, razocaran, okrene se i ode... Dode on na drugi kiosk i opet pita:
Do you speak english? Opet isti odgovor
NE...!
Dode on na treci kiosk pa opet pita:
Do you speak english?, a prodavacica kaze:
Yes.
A Mujo ce:
Marlboro.

Fato moja, cuo sam da me varas sa cijelim selom...!,
A Fata ce: E, jes' ti to neko selo. Samo 25 kuca...

Evo nekoliko emancipiranih;

Imaš dva izbora u životu:
moeš ostati neudana i osjećati se jadno
ili se udati i poželjeti da si mrtva.
:-)
Na nekoj cocktail partiji jedna žena reče drugoj:
Pa ti nosiš svoj vjenčani prsten na krivom prstu?
Da, jer sam se udala za krivog čovjeka.
:-)
Neka žena uplati oglas u novinama:
Tražim muža
Iduić dan stigne joj stotinjak pisama.
U svima je pisalo: Moše dobiti moga
:-)
Kad ti neka druga žena otme muža,
nema bolje osvete nego da joj ga prepustiš.
:-)
Život žene je nepotpun dok se ne uda.
Poslije toga je dokrajčen.
:-)
Klinac pita oca:
Koliko košta ženidba?
Otac:
Ne znam, sine. Još i sad plaćam.
:-)
Sin pita oca:
Je li istina da u nekim dijelovima Afrike muškarac ne pozna ženu sve dok je
ne oženi?
Otac:
Tako ti je, sine moj, u svim zemljama.
:-)
Neka je žena govorila:
Nisam znala za pravu sreću sve dok se nisam udala,
a tada je bilo prekasno.
:-)
Muž govori prijatelju:
Moja je žena anđeo!
Drugi:
Blago tebi, moja je još živa.
:-)
Žene neće nikad biti ravnopravne s muškarcima sve dok ne iziđu na ulicu
ćelave i s pivskom trbušinom a da su pritom i dalje uvjerene da se dopadaju
suprotnom spolu.
:-)

Mali je kao bombon.