Taj papiric joj je zaljepio jer joj nikako ne moze zapamtit ime... Posto ih mjenja ko carape.

Sad si upropastio foru

Dobra fora, mi Gradištanci zato vučemo recke na kundaku!

Evo naso i ja al jako smjesni 
Dode covek kod doktora da se žali:
• Doktore, ja stvarno ne znam šta da radim! Moja supruga i ja vec duže vreme ne radimo one stvari!
• Pa, dovedite je pa cu da popricam sa njom.
I tako sutradan muž dovede ženu kod lekara. Doktor je primi i pocne razgovor:
• Dobar dan, gospodo.
• Dobar dan, doktore.
• Vaš muž mi je rekao da vec duže vreme niste imali seksualne odnose. Zašto?
• Pa, znate doktore, ja ujutro krenem na posao i vozi me komšija. Onda me on pita: ''Hoceš da mi platiš benzin ili šta?'', i onda ja moram ono ''ili šta''! Zakasnim na posao i meni gazda kaže: ''Hoceš da ti dam otkaz ili šta?'', ja moram ono ''ili šta''! Vracam se sa posla, opet me vozi komšija i opet pita: ''Hoceš da mi platiš benzin ili šta?'', a ja opet moram ono ''ili šta''. I kad dodem kuci ja stvarno ne mogu više!
Na to ce doktor:
• Pa, dobro gospodo, hocete li da kažemo vašem mužu ili šta?


Upoznali Crnogorac i crnac dobru žensku na nekom kampu i dogovore se da je prvo Crnogorac opali. Tako i bude, pocne Crnogorac radnju, a crnac mu drži fenjer. Potrajalo to, a crncu dosadi, pa kaže:
• E, 'ajde drži ti malo fenjer.
Pocne crnac da kara, žena vrišti, a Crnogorac ce:
• Vidiš jado kako se drži fenjer!



Posle mnogo dugog, muž je odveo ženu na prvu partiju golfa u njenom životu. Kao što se moglo i ocekivati, njen prvi udarac završio je u prozoru predivne kuce u blizini golf igrališta. Muž je poludeo:
• Upozorio sam te da budeš oprezna, sada cemo morati da odemo tamo i da platimo štetu.
I tako je par otišao do kuce i pokucao na vrata. Iznutra se cuo prijatan glas:
• Udite!
Kad su ušli, imali su šta da vide, ne samo da je prozor bio razbijen, i staklo svuda po podu, nego se razbila i predivna anticka vaza. Na sofi je ležao mladi muškarac:
• Da li ste vi par koji je razbio prozor?
• Da, gospodine, strašno nam je žao. - kažu oni.
• Oh, nije potrebno da se izvinjavate, zapravo ja sam vam vrlo zahvalan. Vidite, ja sam duh i bio sam zarobljen u toj vazi više od 1.000 godina. Sad kad ste me oslobodili, mogu da vam ispunim 3 želje. Ako vam ne smeta, i jednom i drugom cu ispuniti po jednu želju, ali poslednju bih ostavio za sebe.
Par je odmah pristao. Muškarac je razmislio na trenutak pa rekao da želi po milion dolara svake godine do kraja života.
• Nema problema, to je najmanje što mogu da ucinim, i uz to vam garantujem dug i zdrav život. A sad vi, gospodo, šta vi želite?
Ona rece da u svakoj državi na svetu želi ogromnu kucu sa slugama.
• Racunajte da je sredeno, kaže duh.
• A koja je tvoja želja? - pitaju oni.
• Pa dobro, pošto sam bio zarobljen više od 1.000 godina, moja želja je da spavam sa vašom ženom.
Muž pogleda ženu i rece joj da ona odluci, sad kad su bogati i imaju sve te kuce. Ona razmisli, rece da joj nije svejedno, ali da bi, sa obzirom na sve, mogla to da podnese. Duh i žena odu uz stepenice i provedu ostatak dana uživajuci jedno u drugom. Duh je bio nezasitan. Muž je sedeo u prizemlju i slušao vrisku i požudu obe strane. Posle neka 3 sata seksa bez prestanka, duh se okrene i pogleda ženu pravo u oci:
• Koliko godina imate vi i vaš muž?
• Tridesetpet, isto smo godište - odgovori žena.
• Bez zaj***ncije, toliko godina, a još uvek oboje verujete u duhove?

Devojka od 18 godina se poveri majci i kaže joj da joj menstruacija kasni vec 2 meseca. Vrlo zabrinuta, majka odlazi u apoteku da kupi test za trudnocu. Rezultat pokaže da je trudna. Iznervirana, majka stane da vice, proklinje i place:
• Ko je ta svinja, želim da znam. Odmah da si otišla svome ocu da mu to kažeš!
Kad je najzad ostala sama, devojka je obavila jedan telefonski razgovor. Pola sata kasnije potpuno novi Ferari se zaustavlja ispred njene kuce. Zreo, dostojanstven gospodin, obucen u veoma skupo odelo izlazi iz auta i ulazi u kucu. Pošto su ga ponudili da sedne, gospodin se obrati roditeljima nesretne devojke:
• Vaša cerka me je obavestila da imamo problem. Ja se, ipak, ne mogu oženiti s njom zbog moje porodicne situacije, ali mogu preuzeti odgovornost. Ako se rodi devojcica, prepisacu joj 3 butika, 2 udobna stana, vilu na moru i cek na 500.000 dolara. Ako se rodi decak, dobice dve fabrike i 500.000 dolara. Ako se rode blizanci, svaki od njih ce dobiti po fabriku i po 250.000 dolara. Ako nekim slucajem dode do spontanog pobacaja...
U tom trenutku otac, koji je sve vreme cutao, stavi ruku coveku na rame i rece:
• Probat ces
 je opet!

Video sin oca kako guzi sobaricu i dode kod majke da se požali.
• Tata se uhvatio sa sobaricom i radi joj ono.
A majka ce na to:
• E lepo, sad ceš to svima da ispricaš.
Okupila se cela familija, a mali ce:
• Moj tata se uhvatio sa sobaricom i stavlja joj ono... Mama, kako se zove ono što ti poštar stavlja u usta?

Ðura ulazi u birtiju medu svoje pajtaše, i sav sjaji od srece:
• Momci, znate šta mi se desilo. Idem ja tako puteljkom kroz kukuruzišta, a prema meni se na biciklu približava Jelka i zaustavi se cim me je videla. Pride mi i baci bicikl u kukuruze i skine bluzu, i skine haljinu, skine grudnjak, i skine sve sa sebe.
• Uuuu...!
• I onda mi kaže: ''Ajde Ðuro, uzmi od mene ono što najviše voliš.'' A ja capim onaj bicikl, i tako sam došao ovamo

Editiran od Hrvoje - 09.Svibanj.2007 u 10:27