Haso: Mujo, šta misliš, šta je gore, neznanje ili nezainteresiranost?
 Mujo: Ne znam i ne zanima me!
 
 
 
Uhvati Mujo zlatnu ribicu. Kaže mu ribica: - Mujo, pusti me, i ispunit ću ti jednu želju!
- Jok, ne dolazi u obzir, idemo odmah kod zlatara!
 
 
znateli sta je bog rekao kad je pravio crnce:"ova mi tura malo izgorila"
 
 
 Kako bi se grad Opatija zvao da je u Hercegovini?
Marlboro!!!
 
Pas je stvarno čovjekov najbolji prijatelj. Ako ne vjerujete pokušajte sljedeći eksperiment:

Stavite psa i ženu u gepek automobila i ostavite ih zaključane jedan sat.
Kada otvorite gepek - tko će vam se iskreno obradovati
 
 
Na svjetskom prvenstvu u bacanju čekića u dalj uvjerljivo pobjedio Crnogorac,bacio duplo dalje od drugoplasiranog.Pitaju ga za televiziju:"Možete li nam reći koja je tajna vašeg uspjeha?" Govori Crnogorac: "ALAT DALJE OD MENE!"
 
 
 
patroliraju dva policajca kad jedan će ti izvini moram da pišam.Kad je završio vraća se upišan na jednoj strani i psuje: U pičku materinu opet sam uhvatio za pendrek
 
 
Nakon teške nesreće dođe žena u bolnicu posjetiti muža.
 Pita žena na recepciji:- U kojoj mi je sobi muž?Gospođa na recepciji joj odgovara:- U 127, 128 i 129.‌
 
Bili Bosanac i Amerikanac na gradilistu, i Bosanac sa 3 kata vice dole Amerikancu, de baci sajlu, ovaj kaze what, de baci sajlu, ovaj kaze what, Bosanac vikne do you speak english?, Amerikanac kaze yes, a Bosanac ce PA DE BACI SAJLU...:)))

Fatine lekcije za sretan brak.
* *
1. Moj Mujo je jako pažljiv. Triput sedmično me vodi na burek. Ja ga napravim i ispečem, a on mi kaže: "Hajd', izađi bona iz kujne i pojedi i ti malo."
* *
2. Popodne nikad ne spavamo zajedno. On spava sam na kauču u dnevnom, a ja brišem prašinu i perem suđe.
* *
3. Svakog mjeseca, čim dobije platu, kupuje mi poklone. Uvijek dobijem deterdžent za suđe,

da se ne mučim i perem na suho i WC sanitar da ne moram da trljam kadu i pločice samo sa četkom i vodom Zato svaki dan kažem sebi: "Bona, Fato, koje si ti sreće. Pa, đe nađe ovakvog čovjeka?"
* *
4. Rođena sam u novembru, pa mi Mujo za svaki rođendan pokloni četri metra drva i onda gleda kako uživam u poklonu dok ga unosim u podrum. Dok uživamo kraj vatre u peći, ja odmah pomenem da bih za Novu godinu voljela dobiti na poklon dvije tone uglja.
Iako kipti od bijesa, uvijek se suzdrži pa me ne odalami, al' kaže: "Tek si jedan poklon otvorila, a već misliš na drugi." Al' takve smo mi žene, šta se tu može.
* *
5. On me kao dobar muž tjera da držim dijetu kako bi dobro izgledala. Stavio je ključ na frižider, a ako napravim batake za ručak, on pojede sve, a meni, duša moja, ostavi samo krumpir. Kad mu kažem: "Mujo, pa nisu nam djeca na dijeti, ostavi im bar jedan batak", on mi odgovara: "Jesu, cure su, moraju biti mršave." Takav je moj Mujo, pravi moderni domaćin, koji vodi računa da mu žena i ćerke uvijek budu vitke.
* *
6. Kad šetamo robnom kućom, izgledamo kao zaljubljeni par jer me on drži za ruku. Lijepo mi je zavrne da ne mogu ništa da pipam.
* *
7. On neće das ja mučim, pa me svake noći istjera iz spavaće sobe da ne bih morala slušati njegovo hrkanje.
* *
8. Što jes'-jes', ne da mi da sama radim po kući. Uvijek natjera mene i moju majku da zajedno radimo.
* *
9. Nikad se ne kupa bez mene. Jednom mjesečno fino me zamoli da mu ugrijem vodu, naspem u kadu i da mu istrljam leđa. Uvijek plače ako ga šampon ujede za oči, al' šamar mi lupi samo ako ga baš jako peče. Ako budem dobra i ne ujede ga nikako za oči, onda me pusti da se okupam u istoj vodi kad on izađe iz kade...srce moje najveće.