Aktivne temeAktivne teme  Ispiši listu članova forumaLista članova  KalendarKalendar  Pretraži forumTraži  UupoomoćUupoomoć
  RegistracijaRegistracija  LoginLogin
Sve ostalo
 Gradište Forum : RAZNO : Sve ostalo
Ikona poruka Tema: HUMOR Odgovori Pošalji novu temu
<< Prijašnja Stranica  of 11 Slijedeća >>
GRADIŠTE FORUM
Autor Poruka
choMa
Matora kljusina foruma
Matora kljusina foruma
Avatar

Pristupio/la: 08.Studeni.2006
Online Status: Offline
Poruke: 525
Citiram choMa Odgovorbullet Poslan: 04.Travanj.2007 u 05:52
..... srce mi u pete oslo.... jebote gaby nis' normalna...

IP IP Logged
:-)
Bolji korisnik
Bolji korisnik
Avatar

Pristupio/la: 31.Ožujak.2007
Lokacija: Antarctica
Online Status: Offline
Poruke: 54
Citiram :-) Odgovorbullet Poslan: 04.Travanj.2007 u 08:36
Pa sad si se sigurno sto posto razbudio.
ring of fire
IP IP Logged
neprilagodjena
Matora kljusina foruma
Matora kljusina foruma
Avatar

Pristupio/la: 18.Srpanj.2004
Online Status: Offline
Poruke: 120
Citiram neprilagodjena Odgovorbullet Poslan: 04.Travanj.2007 u 15:52
Standardno, Mujo, Haso i Fata;

Ozenio se Mujo Fatom, pa ga sutradan pitaju jarani:
I, kakva je Fata?
Pa, nije bas nesto!
Kako nije, cijelom selu je bila dobra, a samo tebi ne valja?!

Razgovaraju Mujo i Haso:
Haso, danas sam ti spasio zenu od silovanja.
E, bas ti hvala, a kako se to desilo?
Uspio sam je nagovoriti!

Kaze doktor Muji:
Imam radosnu vijest za vas. Vasa Fata ce dobiti bebu.
- Nemoguce, pa ja uvijek dobro pazim.
- Znate, to vam je kao voznja autom. Vi pazite, ali se drugi zalete!

Vozi Mujo BMW-a, 200 na sat, iznenada se ispred njega
stvore zaprezna kola pa se on zestoko zapuca u njih.  Izade Mujo
iz olupine i vidi konja kako se  ocajnicki trza u lokvi krvi. Izvadi
pistolj i ubije ga da se  ne muci. Kad... zacuje nesto s druge strane  ceste i vidi  razvaljenog seljaka kako skakuce na jednoj nozi,  dok
rame pridrzava rukom i veselo se dere: - Nije mi nista, nije mi nista!

Voze se Mujo i Haso u autobusu. Kaze Haso:
- Majstore, daj pusti malo taj air condition...!
A Mujo ce: - Nemoj, ba, bolje daj neke narodnjake...!

Nekada davno, u Americi, radili Mujo i Haso na zabijanju
telegrafskih stupova.. Na kraju dana dosli nadzorniku, a
ovaj  ih pita koliko stupova su zabili.
- Dva - kaze Mujo.
Dva!? Pa, kako vas nije sramota. Vas dvojica, ovoliki,
zabili  samo dva stupa.  Ona dva mala Kineza zabili 15 komada! - kaze
nadzornik.
- Da, a vidi koliko njihovi vire iz zemlje - veli Haso..

Dolazi Fata sa dva paketa doma, djeca je susrecu i pitaju:
Mamo, jel' to babo poslo' iz Njemacke?
Kakav babo, da sam njega cekala, ni vas ne bih imala!

Kaze Mujo doktoru na samrti:
Recite da sam umro od SIDE!
Zasto?
Zato da mi nakon smrti ne diraju zenu, a oni koji vec jesu,
da umru od straha!

Fata pakira kofere.
- Kamo ces? - pita Mujo.
Odoh ja u Ameriku. Cula sam da tamo placaju 100
dolara za ono sto tebi dajem dzabe...
- E, bas me zanima kako ces zivjeti sa 200 dolara godinje.

Moj Haso, znas li da su zenske nekad trcale za mnom?
A zasto sada ne trce?
- Ne kradem vise torbice!

Dosao Mujo kasno navecer kod Hase i kaze:
Daj, molim te, posudi mi 1000 eura, vracam ti odmah ujutro.
Moze, al' ces kod mene spavati...!

Dobio Mujo na lutriji milijun maraka. Ne zna sto ce
od srece, pa dode kuci i vice:
- Fato, Fato, dodi da vidis nasih milijun maraka!
Dode Fata, pogleda torbu punu maraka, ne vjeruje
ocima, srce joj otkaze i srusi se mrtva na pod.
Mujo je gleda, pa kaze:
- E, tako je to, kad te sreca krene, onda te stvarno krene.

Dode Mujo na kiosk i pita prodavacicu:
Do you speak english? Prodavacica zbunjeno kaze:
NE !
Mujo, razocaran, okrene se i ode... Dode on na drugi kiosk i opet pita:
Do you speak english? Opet isti odgovor
NE...!
Dode on na treci kiosk pa opet pita:
Do you speak english?, a prodavacica kaze:
Yes.
A Mujo ce:
Marlboro.

Fato moja, cuo sam da me varas sa cijelim selom...!,
A Fata ce: E, jes' ti to neko selo. Samo 25 kuca...
...and if I had a dollar bill
for all the things I've done
I would have a mountain of money pilled
up to my chin...
IP IP Logged
neprilagodjena
Matora kljusina foruma
Matora kljusina foruma
Avatar

Pristupio/la: 18.Srpanj.2004
Online Status: Offline
Poruke: 120
Citiram neprilagodjena Odgovorbullet Poslan: 10.Travanj.2007 u 01:22
Nije ni Fata sto je nekad bila...


Nasavsi se na sluzbenom putu za 50 rodjendan svoje
supruge, Haso posalje cestitku.
"S 20 god. bila si kao ruzin pupoljak,
s 30 si bila kao cokolada,
s 40 kao sampanjac,
a s 50 si...stara baba."
Dobivsi cestitku Fata se malo oneraspolozi,
a onda sjedne i napise Hasi odgovor:
"Pupoljak nisi ubrao ti.
Cokoladu si podijelio s najboljim prijateljem,
sampanjac su pili svi,
a sa starom babom spavas...samo ti."
...and if I had a dollar bill
for all the things I've done
I would have a mountain of money pilled
up to my chin...
IP IP Logged
neprilagodjena
Matora kljusina foruma
Matora kljusina foruma
Avatar

Pristupio/la: 18.Srpanj.2004
Online Status: Offline
Poruke: 120
Citiram neprilagodjena Odgovorbullet Poslan: 17.Travanj.2007 u 04:36

Jedan antologijski, visestruko politicki nekorektan....

Došao Mujo kod Tarzana u goste. Tarzan ga lijepo dočekao i poveo po džungli, kao svaki kulturni domaćin. Dok su se tako šetali, Tarzan sve vrijeme mumlja nešto sa životinjama. Mujo ga oduševljen pita:
"Je li Tarzane, kako si ti naučio pričati sa životinjama?"

"Pa znaš, ja sam se ovdje rodio i odrastao, životinje su me odgojile i tako..."
Mujo se lijepo proveo, sada je došao red da Tarzan dođe u goste Muji. Kad je Tarzan došao, poveo ga je Mujo po cijelom imanju. Idu oni tako, i naiđu na psa.
"AV AV AV!", zalaje pas.
"Je li Tarzane, što kaže, Boga ti?", upita Mujo.
"Ma, kaže da si ga gađao kamenom neki dan", odgovori Tarzan.
Idu oni dalje i naiđu na mačku.
"MIJAUUU MIJAUUU!"
"Je li Tarzane, a što kaže?", upita Mujo.
"Ma, vukao si je za rep prošle nedjelje", odgovori Tarzan.
Idu oni tako idu i naiđu na ovcu.
"MEEEEEE MEEEEE!"
"Laže, Tarzane, laže, majke mi!", preduhitri Mujo Tarzana.

...and if I had a dollar bill
for all the things I've done
I would have a mountain of money pilled
up to my chin...
IP IP Logged
Inguan
Matora kljusina foruma
Matora kljusina foruma
Avatar

Pristupio/la: 27.Kolovoz.2006
Online Status: Offline
Poruke: 714
Citiram Inguan Odgovorbullet Poslan: 17.Travanj.2007 u 14:16



Editiran od Inguan - 17.Travanj.2007 u 14:17
http://www.vinkojovanovac.com | http://vinkojovanovac.com/blog
IP IP Logged
neprilagodjena
Matora kljusina foruma
Matora kljusina foruma
Avatar

Pristupio/la: 18.Srpanj.2004
Online Status: Offline
Poruke: 120
Citiram neprilagodjena Odgovorbullet Poslan: 19.Travanj.2007 u 20:04
Evo nekoliko emancipiranih;

Imaš dva izbora u životu:
moeš ostati neudana i osjećati se jadno
ili se udati i poželjeti da si mrtva.
:-)
Na nekoj cocktail partiji jedna žena reče drugoj:
Pa ti nosiš svoj vjenčani prsten na krivom prstu?
Da, jer sam se udala za krivog čovjeka.
:-)
Neka žena uplati oglas u novinama:
Tražim muža
Iduić dan stigne joj stotinjak pisama.
U svima je pisalo: Moše dobiti moga
:-)
Kad ti neka druga žena otme muža,
nema bolje osvete nego da joj ga prepustiš.
:-)
Život žene je nepotpun dok se ne uda.
Poslije toga je dokrajčen.
:-)
Klinac pita oca:
Koliko košta ženidba?
Otac:
Ne znam, sine. Još i sad plaćam.
:-)
Sin pita oca:
Je li istina da u nekim dijelovima Afrike muškarac ne pozna ženu sve dok je
ne oženi?
Otac:
Tako ti je, sine moj, u svim zemljama.
:-)
Neka je žena govorila:
Nisam znala za pravu sreću sve dok se nisam udala,
a tada je bilo prekasno.
:-)
Muž govori prijatelju:
Moja je žena anđeo!
Drugi:
Blago tebi, moja je još živa.
:-)
Žene neće nikad biti ravnopravne s muškarcima sve dok ne iziđu na ulicu
ćelave i s pivskom trbušinom a da su pritom i dalje uvjerene da se dopadaju
suprotnom spolu.
:-)

...and if I had a dollar bill
for all the things I've done
I would have a mountain of money pilled
up to my chin...
IP IP Logged
Buban
Gazda foruma
Gazda foruma
Avatar

Pristupio/la: 25.Siječanj.2003
Online Status: Offline
Poruke: 604
Citiram Buban Odgovorbullet Poslan: 20.Travanj.2007 u 21:09
Ovoga sam klinca slikao na Kunjevcima, malo je zagrizo čokoladicu




Editiran od Buban - 20.Travanj.2007 u 21:12
IP IP Logged
neprilagodjena
Matora kljusina foruma
Matora kljusina foruma
Avatar

Pristupio/la: 18.Srpanj.2004
Online Status: Offline
Poruke: 120
Citiram neprilagodjena Odgovorbullet Poslan: 20.Travanj.2007 u 23:06
Mali je kao bombon.
 
Evo zanimljive pricice iz susjedne nam zemlje.
 
Muskarac upoznaje prelijepu djevojku i dogovara se da provede noc s njom za 500KM. Ujutro, nakon noci provedene zajedno, kaze joj da nema dovoljno gotovine kod sebe i da ce naloziti sekretarici da joj posalje cek sa uplatom na ime NAJMA STANA cim stigne u ured. 
Na putu u ured shvati da se pokajao, da cijeli taj dogadjaj nije vrijedan toliko novaca, tako da kada dodje u ured nalozi sekretarici da pripremi cek na 250KM, i izdiktira joj slijedece objasnjenje koje ce priloziti uz cek: 
 
Postovana gospodjo, 
U prilogu Vam saljem cek na iznos od 250KM na ime najma za stan. 
Ne saljem unaprijed dogovoreni iznos, jer sam u vrijeme kada smo 
dogovarali iznos bio pod dojmom: 
a) da stan ranije nije bio koristen; 
b) da je dobro zagrijan;
c) da je dovoljno mali da bih se u njemu osjecao ugodno kao kod kuce. 
Medjutim, shvatio sam da ste ranije vec imali podstanare, da grijanje ne 
radi, i da je stan suvise prostran.
Srdacan pozdrav. 

Po primitku ovakvog objasnjenja i ceka na 250KM, doticna gospodjica mu 
odmah vrati cek, uz sljedece objasnjenje: 
 
Postovani gospodine, 
Prije svega ne razumijem zasto ste mislili da je onako lijep stan mogao 
biti neograniceno dugo prazan. Vezano za vasu prituzbu glede toplote u stanu, grijanje savrseno funkcionira, ako znate kako ga ukljuciti. Sto se tice prostranosti, stan je normalne velicine. Ukoliko vi nemate dovoljno namjestaja da ga popunite, nemojte kriviti stanodavca. 
Molim Vas da posaljete puni iznos stanarine, u protivnom cu biti 
prisiljena kontaktirati vasu trenutnu stanodavku. 
Srdacno! 
...and if I had a dollar bill
for all the things I've done
I would have a mountain of money pilled
up to my chin...
IP IP Logged
neprilagodjena
Matora kljusina foruma
Matora kljusina foruma
Avatar

Pristupio/la: 18.Srpanj.2004
Online Status: Offline
Poruke: 120
Citiram neprilagodjena Odgovorbullet Poslan: 21.Travanj.2007 u 01:45
KAKO MUJO RJESAVA KRIZALJKU:

Vrsta metala (4 slova): PLEH
Dio pribora za jelo (3 slova):ZUB 
Zensko dijete (3 slova): ONA
Najmanji troznamenkasti broj (3 slova):000
Mjera za tezinu (4 slova): UTEG
Inicijali pjesnika Jesenjina (2 slova): PJ
Morski greben (2 slova):MG
Sestrin muz (5 slova): SAFET
Zlato (2 slova): ZL
Biblijska licnost (3 slova): POP
Mjera za dragocjenost (5 slova): NOVAC
Dragi kamen (4 slova): MILI
Zajednica zene i muskarca (4 slova): STAN
Kokosji proizvod (4 slova): JUHA
Neizljeciva bolest (3 slova): KAP
Najzdravije pice (4 slova): PIVO
Telefonski poziv (3 slova): ZVR
Grad u Italiji (3 slova): TRS
Vrsta zivotinje s kucicom (3 slova): PAS
Nije gladan (3 slova): JEO
Vidi sliku (5 slova): JESAM
Svecano odijelo (4 slova): CRNO
Hladno oruzje (3 slova): TOP
Muzjak vrane (6 slova): VRANAC
Kisik (1 slovo): K
Stanovnik Tirane (7 slova): TIRANIN
Dozivljaj pri spavanju (3 slova): SEX
Dio kupatila (4 slova): VODA
...and if I had a dollar bill
for all the things I've done
I would have a mountain of money pilled
up to my chin...
IP IP Logged
<< Prijašnja Stranica  of 11 Slijedeća >>
Odgovori Pošalji novu temu
Verzija za ispis Verzija za ispis

Skok na forum
Ti ne možeš poslati nove teme u ovom forumu
Ti ne možeš odgovoriti na teme u ovom forumu
Ti ne možeš brisati svoje poruke u ovom forumu
Ti ne možeš editirati svoje poruke u ovom forumu
Ti ne možeš kreirati ankete u ovom forumu
Ti ne možeš glasati u anketama u ovom forumu


Gradište.com

Čekajući da se učita stranica, potrošili ste 0.156 sekundi(a).