Aktivne temeAktivne teme  Ispiši listu članova forumaLista članova  KalendarKalendar  Pretraži forumTraži  UupoomoćUupoomoć
  RegistracijaRegistracija  LoginLogin
Sve ostalo
 Gradište Forum : RAZNO : Sve ostalo
Ikona poruka Tema: HUMOR Odgovori Pošalji novu temu
<< Prijašnja Stranica  of 11 Slijedeća >>
GRADIŠTE FORUM
Autor Poruka
neprilagodjena
Matora kljusina foruma
Matora kljusina foruma
Avatar

Pristupio/la: 18.Srpanj.2004
Online Status: Offline
Poruke: 120
Citiram neprilagodjena Odgovorbullet Poslan: 26.Travanj.2007 u 13:38
...and if I had a dollar bill
for all the things I've done
I would have a mountain of money pilled
up to my chin...
IP IP Logged
Inguan
Matora kljusina foruma
Matora kljusina foruma
Avatar

Pristupio/la: 27.Kolovoz.2006
Online Status: Offline
Poruke: 714
Citiram Inguan Odgovorbullet Poslan: 26.Travanj.2007 u 15:52
hahahahah ,zar toliko to radi da mora da pise imena na celu.....
http://www.vinkojovanovac.com | http://vinkojovanovac.com/blog
IP IP Logged
choMa
Matora kljusina foruma
Matora kljusina foruma
Avatar

Pristupio/la: 08.Studeni.2006
Online Status: Offline
Poruke: 525
Citiram choMa Odgovorbullet Poslan: 28.Travanj.2007 u 00:55
Taj papiric joj je zaljepio jer joj nikako ne moze zapamtit ime... Posto ih mjenja ko carape.

Sad si upropastio foru LOL

IP IP Logged
neprilagodjena
Matora kljusina foruma
Matora kljusina foruma
Avatar

Pristupio/la: 18.Srpanj.2004
Online Status: Offline
Poruke: 120
Citiram neprilagodjena Odgovorbullet Poslan: 28.Travanj.2007 u 03:06
Post-it, za sitnice koje cete zaboraviti...
...and if I had a dollar bill
for all the things I've done
I would have a mountain of money pilled
up to my chin...
IP IP Logged
master Yoda
Matora kljusina foruma
Matora kljusina foruma
Avatar

Pristupio/la: 06.Studeni.2006
Online Status: Offline
Poruke: 384
Citiram master Yoda Odgovorbullet Poslan: 28.Travanj.2007 u 11:46
Dobra fora, mi Gradištanci zato vučemo recke na kundaku!
IP IP Logged
neprilagodjena
Matora kljusina foruma
Matora kljusina foruma
Avatar

Pristupio/la: 18.Srpanj.2004
Online Status: Offline
Poruke: 120
Citiram neprilagodjena Odgovorbullet Poslan: 29.Travanj.2007 u 06:29

Nekoliko mijesanih za vikend;

Je li istina da si dobio sina?  
  -Da, i presretan sam.
-A supruga?
 
  -Ona jos nista ne zna.

  -...i onda se ja bacim na lava i odrezem mu rep - hvali se lovac  
  medju   prijateljima.  
 -Rep? Valjda glavu?-upita netko.  
 -Ma ne, glavu je vec netko bio odnio.

  Cujem, Mujo, da si se zarucio?  
  Jesam.  
  Oprosti, a jel' ti zarucnica nevina?  
  Ne znam ti ja to, pola sela kaze da je, a druga polovica da nije.

  Fato, jel ti imas sise?"  
  "Imam, Mujo, imam."  
  "Pa zasto ih onda ne nosis?"

  Prije sata vjeronauka sin ispituje oca:
-Tata, kako se zvala Adamova
punica?  
  -Otac: "Pa Adam nije imao punicu. To je bio raj, sine moj."

  Ulazi Skot u ducan:
-Molim, dajte mi cetvrt kg crnog kruha... I ako
 
  vam nije tesko, zamotajte ga u danasnje novine.

  Dosao Mujo na stanicu i trazi: "Daj mi povratnu kartu."  
  "Dokle?"  
  "Pa do ovdje, sto mislis!"

  Mujo veli Hasi: Ima u Frankfurtu jedan restoran, jedes i pijes  
  besplatno, a za seksanje jos dobijes 100 maraka.  
  -Ma, tko ti je to rekao?  
 -Moja Fata.

  Mama, zasto sam ja crn, a ti bijela?"  
  "Sine, kakav je tulum bio, dobro da ne lajes."

  Na nasem Jadranu davi se Englez turist i zapomaze: Help! Help!  
  Na obali sjedi Dalmatinac i dovikne mu: Eto ti, bolje da si ucija
  plivat, nego ca si ucija engleski .

  Vozi Mujo auto i zaustavi ga policajac. "Vase dokumente!".  
  Mujo drekne: "Vau-Vau!" Uplasi se policajac i ustukne.  
  A Mujo ce: "Ne boj se, vezan sam!"

 Pitali Muju: "Sto to radis Mujo, sjedis i razmisljas?"  
 A Mujo odgovara: "Jok bolan, samo sjedim."

  Uletio Mujo u vlak: "Jel' ovo prvi razred?? Putnici: "Da!" A  
  Mujo ce: " Dobar dan, ja sam vas novi ucitelj."

  Nagovara Mujo Fatu da se obrije dolje. "Ih, budale! Pa da mi se  
  cijelo selo smije!"

  Ulovili Bosanci medvjeda. Vidi to Kanadjanin iz SFORA, pa pita:-  
 "Grizli?" Bosanci-"Sta grizli? Davili bolan, vise od po sata!"

  Koja je zivotinja Bracaninu najdraza? Zirafa, stoji u njegovom  
  vrtu, a jede iz tudjeg!

  Kako ces skinuti jednoruku plavusu s drveta ? Mahni joj!

  Sjede dva kruha na balkonu i drobe.

  Juri policajac cigu i vikne: - Stani! Stani!  
  A cigo ce: - Stani ti, tebe nitko ne ganja!

  Zaustavio policajac Muju. - Dobar dan! Dajte mi vasu vozacku  
  dozvolu.  
  - Necu! Polazi k'o i ja, pa ces je dobiti!

  Tata, kad si otisao, mamu je posjetio neki ekolog.  
  - A kako znas da je ekolog?  
  - Pa pitao ju je jel' zrak cist...

  Dobio Huso blizance, odnese ih kuci, a susjed pita - Jesu  
  jednojajcani ili dvojajcani?  
  - Ovaj je dvojajcani, a ovo je cura, kaze Huso.

 Ulazi Hercegovac u autobus i pita konduktera:
- Placa li se za cvijece?
 
- Ne placa - rece kondukter, a Hercegovac se okrene van i kaze:  
 - Ruzo, ulazi!

Pita policajac vozaca: "Sto imate od zimske opreme?".
Vozac:
"Duge gace".

  Zavod za zaposljavanje. -Trazim posao.  
  Referentica: - Evo: 5000 DM neto,3 mjeseca godisnjeg, sluzbeni auto,   rad od 10 do 15.  
  -Zezate??? -  
  A ko je prvi poceo?

  Kako je Crnogorac postao lijen? Rekao mu Bosanac:"Sjed' bolan,  
  da ti nesto objasnim."

 - Zasto zene strasno vole slusati govor Imama?
Pa zato sto ga
on uvijek pocinje sa recenicom:  
"Ja veliki Imam".

- Kako se zove sin bin Ladena? - Kinder Laden.

  Ide Fata ispred Hase i naidju oni na Muju.
Kaze Mujo: Haso, nije dobro po
Kur'anu da zena ide ispred muza.  
  Odgovara Haso: Nije po Kur'anu, ali jest po minskom polju.

  Zaustavlja covjek policajca na ulici i pita ga: Iiiiizviinite,  
  ggggdje jeee sssssskola za mmmucanje?  
  A pandur ce: Sto ce ti skola, super mucas!

  Kako pocinje recept za cigansku tortu?  
  Ukrades tri jaja...

  Pita uciteljica klince kako su dosli na svijet.  
  Prvo: Mene donijela roda.  
  Drugo: Mene teta iz Amerike.  
  Cigo: Mi smo siromasni, mene je tata sam napravio.

  Djevojka, 23 godine, visoka, zgodna, crna kosa, plave oci,  
  zaposlena, bogata, trazi musku osobu slicnih osobina kome bi prodala 10 m bukovih greda...

  - Kakva je razlika izmedju dobrih i losih grudi?  
  Izmedju dobrih grudi stoji lancic a izmedju losih pupak.

  Ide plavusa ulicom i lize sladoled. Vidi nju druga plavusa pa je  
  upita: "Gdje si kupila vjezbanku?"
...and if I had a dollar bill
for all the things I've done
I would have a mountain of money pilled
up to my chin...
IP IP Logged
Inguan
Matora kljusina foruma
Matora kljusina foruma
Avatar

Pristupio/la: 27.Kolovoz.2006
Online Status: Offline
Poruke: 714
Citiram Inguan Odgovorbullet Poslan: 29.Travanj.2007 u 13:16
Evo naso i ja al jako smjesni LOLConfused
Dode covek kod doktora da se žali:
• Doktore, ja stvarno ne znam šta da radim! Moja supruga i ja vec duže vreme ne radimo one stvari!
• Pa, dovedite je pa cu da popricam sa njom.
I tako sutradan muž dovede ženu kod lekara. Doktor je primi i pocne razgovor:
• Dobar dan, gospodo.
• Dobar dan, doktore.
• Vaš muž mi je rekao da vec duže vreme niste imali seksualne odnose. Zašto?
• Pa, znate doktore, ja ujutro krenem na posao i vozi me komšija. Onda me on pita: ''Hoceš da mi platiš benzin ili šta?'', i onda ja moram ono ''ili šta''! Zakasnim na posao i meni gazda kaže: ''Hoceš da ti dam otkaz ili šta?'', ja moram ono ''ili šta''! Vracam se sa posla, opet me vozi komšija i opet pita: ''Hoceš da mi platiš benzin ili šta?'', a ja opet moram ono ''ili šta''. I kad dodem kuci ja stvarno ne mogu više!
Na to ce doktor:
• Pa, dobro gospodo, hocete li da kažemo vašem mužu ili šta?


Upoznali Crnogorac i crnac dobru žensku na nekom kampu i dogovore se da je prvo Crnogorac opali. Tako i bude, pocne Crnogorac radnju, a crnac mu drži fenjer. Potrajalo to, a crncu dosadi, pa kaže:
• E, 'ajde drži ti malo fenjer.
Pocne crnac da kara, žena vrišti, a Crnogorac ce:
• Vidiš jado kako se drži fenjer!



Posle mnogo dugog, muž je odveo ženu na prvu partiju golfa u njenom životu. Kao što se moglo i ocekivati, njen prvi udarac završio je u prozoru predivne kuce u blizini golf igrališta. Muž je poludeo:
• Upozorio sam te da budeš oprezna, sada cemo morati da odemo tamo i da platimo štetu.
I tako je par otišao do kuce i pokucao na vrata. Iznutra se cuo prijatan glas:
• Udite!
Kad su ušli, imali su šta da vide, ne samo da je prozor bio razbijen, i staklo svuda po podu, nego se razbila i predivna anticka vaza. Na sofi je ležao mladi muškarac:
• Da li ste vi par koji je razbio prozor?
• Da, gospodine, strašno nam je žao. - kažu oni.
• Oh, nije potrebno da se izvinjavate, zapravo ja sam vam vrlo zahvalan. Vidite, ja sam duh i bio sam zarobljen u toj vazi više od 1.000 godina. Sad kad ste me oslobodili, mogu da vam ispunim 3 želje. Ako vam ne smeta, i jednom i drugom cu ispuniti po jednu želju, ali poslednju bih ostavio za sebe.
Par je odmah pristao. Muškarac je razmislio na trenutak pa rekao da želi po milion dolara svake godine do kraja života.
• Nema problema, to je najmanje što mogu da ucinim, i uz to vam garantujem dug i zdrav život. A sad vi, gospodo, šta vi želite?
Ona rece da u svakoj državi na svetu želi ogromnu kucu sa slugama.
• Racunajte da je sredeno, kaže duh.
• A koja je tvoja želja? - pitaju oni.
• Pa dobro, pošto sam bio zarobljen više od 1.000 godina, moja želja je da spavam sa vašom ženom.
Muž pogleda ženu i rece joj da ona odluci, sad kad su bogati i imaju sve te kuce. Ona razmisli, rece da joj nije svejedno, ali da bi, sa obzirom na sve, mogla to da podnese. Duh i žena odu uz stepenice i provedu ostatak dana uživajuci jedno u drugom. Duh je bio nezasitan. Muž je sedeo u prizemlju i slušao vrisku i požudu obe strane. Posle neka 3 sata seksa bez prestanka, duh se okrene i pogleda ženu pravo u oci:
• Koliko godina imate vi i vaš muž?
• Tridesetpet, isto smo godište - odgovori žena.
• Bez zaj***ncije, toliko godina, a još uvek oboje verujete u duhove?

Devojka od 18 godina se poveri majci i kaže joj da joj menstruacija kasni vec 2 meseca. Vrlo zabrinuta, majka odlazi u apoteku da kupi test za trudnocu. Rezultat pokaže da je trudna. Iznervirana, majka stane da vice, proklinje i place:
• Ko je ta svinja, želim da znam. Odmah da si otišla svome ocu da mu to kažeš!
Kad je najzad ostala sama, devojka je obavila jedan telefonski razgovor. Pola sata kasnije potpuno novi Ferari se zaustavlja ispred njene kuce. Zreo, dostojanstven gospodin, obucen u veoma skupo odelo izlazi iz auta i ulazi u kucu. Pošto su ga ponudili da sedne, gospodin se obrati roditeljima nesretne devojke:
• Vaša cerka me je obavestila da imamo problem. Ja se, ipak, ne mogu oženiti s njom zbog moje porodicne situacije, ali mogu preuzeti odgovornost. Ako se rodi devojcica, prepisacu joj 3 butika, 2 udobna stana, vilu na moru i cek na 500.000 dolara. Ako se rodi decak, dobice dve fabrike i 500.000 dolara. Ako se rode blizanci, svaki od njih ce dobiti po fabriku i po 250.000 dolara. Ako nekim slucajem dode do spontanog pobacaja...
U tom trenutku otac, koji je sve vreme cutao, stavi ruku coveku na rame i rece:
• Probat ces
 je opet!

Video sin oca kako guzi sobaricu i dode kod majke da se požali.
• Tata se uhvatio sa sobaricom i radi joj ono.
A majka ce na to:
• E lepo, sad ceš to svima da ispricaš.
Okupila se cela familija, a mali ce:
• Moj tata se uhvatio sa sobaricom i stavlja joj ono... Mama, kako se zove ono što ti poštar stavlja u usta?

Ðura ulazi u birtiju medu svoje pajtaše, i sav sjaji od srece:
• Momci, znate šta mi se desilo. Idem ja tako puteljkom kroz kukuruzišta, a prema meni se na biciklu približava Jelka i zaustavi se cim me je videla. Pride mi i baci bicikl u kukuruze i skine bluzu, i skine haljinu, skine grudnjak, i skine sve sa sebe.
• Uuuu...!
• I onda mi kaže: ''Ajde Ðuro, uzmi od mene ono što najviše voliš.'' A ja capim onaj bicikl, i tako sam došao ovamo
http://www.vinkojovanovac.com | http://vinkojovanovac.com/blog
IP IP Logged
neprilagodjena
Matora kljusina foruma
Matora kljusina foruma
Avatar

Pristupio/la: 18.Srpanj.2004
Online Status: Offline
Poruke: 120
Citiram neprilagodjena Odgovorbullet Poslan: 30.Travanj.2007 u 10:33
...and if I had a dollar bill
for all the things I've done
I would have a mountain of money pilled
up to my chin...
IP IP Logged
Hrvoje
Matora kljusina foruma
Matora kljusina foruma
Avatar

Pristupio/la: 23.Veljača.2006
Lokacija: Croatia
Online Status: Offline
Poruke: 416
Citiram Hrvoje Odgovorbullet Poslan: 09.Svibanj.2007 u 10:25



Editiran od Hrvoje - 09.Svibanj.2007 u 10:27
Izgubio sam vjeru u ljubav, vjeru u svijet, jedinu nadu sam nasao u igli... sada strikam i super mi je!
IP IP Logged
neprilagodjena
Matora kljusina foruma
Matora kljusina foruma
Avatar

Pristupio/la: 18.Srpanj.2004
Online Status: Offline
Poruke: 120
Citiram neprilagodjena Odgovorbullet Poslan: 15.Svibanj.2007 u 17:18
...and if I had a dollar bill
for all the things I've done
I would have a mountain of money pilled
up to my chin...
IP IP Logged
<< Prijašnja Stranica  of 11 Slijedeća >>
Odgovori Pošalji novu temu
Verzija za ispis Verzija za ispis

Skok na forum
Ti ne možeš poslati nove teme u ovom forumu
Ti ne možeš odgovoriti na teme u ovom forumu
Ti ne možeš brisati svoje poruke u ovom forumu
Ti ne možeš editirati svoje poruke u ovom forumu
Ti ne možeš kreirati ankete u ovom forumu
Ti ne možeš glasati u anketama u ovom forumu


Gradište.com

Čekajući da se učita stranica, potrošili ste 0.142 sekundi(a).