Vicevi
Ispisano od: Gradiste Online
kategorija: SLIKE
Naziv foruma: Ostalo
Opis foruma: Sve ostale slike izvan gornjih kategorija
URL: http://www.gradiste.com/forum4/forum_posts.asp?TID=577
Datum ispisa: 28.Prosinac.2024 u 13:04
Software verzija: Web Wiz Forums 8.04 - http://www.webwizforums.com
Tema: Vicevi
Poslao/la: Buban
Naslov: Vicevi
Datum poruke: 19.Rujan.2010 u 12:47
Haso: Mujo, šta misliš, šta je gore, neznanje ili nezainteresiranost?
Mujo: Ne znam i ne zanima me!
Uhvati Mujo zlatnu ribicu. Kaže mu ribica: - Mujo, pusti me, i ispunit ću ti jednu želju!
- Jok, ne dolazi u obzir, idemo odmah kod zlatara!
znateli sta je bog rekao kad je pravio crnce:"ova mi tura malo izgorila"
Kako bi se grad Opatija zvao da je u Hercegovini?
Marlboro!!!
Pas je stvarno čovjekov najbolji prijatelj. Ako ne vjerujete pokušajte sljedeći eksperiment:
Stavite psa i ženu u gepek automobila i ostavite ih zaključane jedan sat.
Kada otvorite gepek - tko će vam se iskreno obradovati
Na svjetskom prvenstvu u bacanju čekića u dalj
uvjerljivo pobjedio Crnogorac,bacio duplo dalje od
drugoplasiranog.Pitaju ga za televiziju:"Možete li nam reći koja je
tajna vašeg uspjeha?" Govori Crnogorac: "ALAT DALJE OD MENE!"
patroliraju dva policajca kad jedan će ti izvini moram
da pišam.Kad je završio vraća se upišan na jednoj strani i psuje: U
pičku materinu opet sam uhvatio za pendrek
Nakon teške nesreće dođe žena u bolnicu posjetiti muža.
Pita žena na recepciji:- U kojoj mi je sobi muž?Gospođa na recepciji joj odgovara:- U 127, 128 i 129.
Bili Bosanac i Amerikanac na gradilistu, i Bosanac sa 3
kata vice dole Amerikancu, de baci sajlu, ovaj kaze what, de baci
sajlu, ovaj kaze what, Bosanac vikne do you speak english?, Amerikanac
kaze yes, a Bosanac ce PA DE BACI SAJLU...:)))
|
Odgovori:
Poslao/la: Buban
Datum poruke: 22.Rujan.2010 u 14:42
>> U nekom građevinskom poduzeću
>>
>> Gleda Mujo platni spisak i komentira:
>> Ibro 1.000 eura, Meho 1.200 eura, Haso 1.500 eura i sve tako redom, a na
>> kraju se izbezumi pa vikne:
>> A vidi ovaj Saldo, jebo mater, 35.000 eura
|
Poslao/la: Buban
Datum poruke: 28.Rujan.2010 u 14:06
Fatine lekcije za sretan brak.
* *
1. Moj Mujo je jako pažljiv. Triput sedmično me vodi na burek. Ja ga
napravim i ispečem, a on mi kaže: "Hajd', izađi bona iz kujne i pojedi i
ti malo."
* *
2. Popodne nikad ne spavamo zajedno. On spava sam na kauču u dnevnom, a ja brišem prašinu i perem suđe.
* *
3. Svakog mjeseca, čim dobije platu, kupuje mi poklone. Uvijek dobijem deterdžent za suđe,
da se ne mučim i perem na suho i WC sanitar da ne moram da trljam kadu i
pločice samo sa četkom i vodom Zato svaki dan kažem sebi: "Bona, Fato,
koje si ti sreće. Pa, đe nađe ovakvog čovjeka?"
* *
4. Rođena sam u novembru, pa mi Mujo za svaki rođendan pokloni četri
metra drva i onda gleda kako uživam u poklonu dok ga unosim u podrum.
Dok uživamo kraj vatre u peći, ja odmah pomenem da bih za Novu godinu
voljela dobiti na poklon dvije tone uglja.
Iako kipti od bijesa, uvijek se suzdrži pa me ne odalami, al' kaže: "Tek
si jedan poklon otvorila, a već misliš na drugi." Al' takve smo mi
žene, šta se tu može.
* *
5. On me kao dobar muž tjera da držim dijetu kako bi dobro izgledala.
Stavio je ključ na frižider, a ako napravim batake za ručak, on pojede
sve, a meni, duša moja, ostavi samo krumpir. Kad mu kažem: "Mujo, pa
nisu nam djeca na dijeti, ostavi im bar jedan batak", on mi odgovara:
"Jesu, cure su, moraju biti mršave." Takav je moj Mujo, pravi moderni
domaćin, koji vodi računa da mu žena i ćerke uvijek budu vitke.
* *
6. Kad šetamo robnom kućom, izgledamo kao zaljubljeni par jer me on drži za ruku. Lijepo mi je zavrne da ne mogu ništa da pipam.
* *
7. On neće das ja mučim, pa me svake noći istjera iz spavaće sobe da ne bih morala slušati njegovo hrkanje.
* *
8. Što jes'-jes', ne da mi da sama radim po kući. Uvijek natjera mene i moju majku da zajedno radimo.
* *
9. Nikad se ne kupa bez mene. Jednom mjesečno fino me zamoli da mu
ugrijem vodu, naspem u kadu i da mu istrljam leđa. Uvijek plače ako ga
šampon ujede za oči, al' šamar mi lupi samo ako ga baš jako peče. Ako
budem dobra i ne ujede ga nikako za oči, onda me pusti da se okupam u
istoj vodi kad on izađe iz kade...srce moje najveće.
|
|