Joj narode meni se ne spava ,a ni knjiga mi bas nije nesto...A muzu se spava-Ups

Ide zeko kroz sumu i ugleda vuka kako se sprema da popusi dzoint.
Pridje mu zeko i kaze:"Sta to radis, jesi li normalan?" Kaze vuk zeki:"Ma, daj, zeko, pusti me! Hocu da popusim ovo, danas mi je bio skroz los dan..."
Zeko se unese vuku u lice i kaze:"Pusti travu i slicna sranja, podji sa mnom
da trcimo, vidjet ces da ces se odmah bolje osjecati!"

Trce njih dvojica kroz sumu, kad ugledaju medu kako je na panju razvukao liniju kokaina i bas kad je htio da usmrce, zeko mu vikne:"Medo, sta to radis?"
Kaze medo:"Zeko, Boga ti pusti me! Imao sam pravo los dan i hocu da se malo "popravim", pa sam htio malo kokaina..."
"Ma, pusti to, medo, hajde ti sa mnom i vukom trcati, pa ces vidjeti kako je
sport zdrav! Jebo drogu, to je fuj!"

I trce tako zeko, medo i vuk kroz sumu, kad ugledaju lava ispod drveta u hladu, kako je upravo spremio spricu da se ufiksa! "Lave, sta to radis?" galami zeko.
"Mars zeko, samo mi pridji, tako cu te sakom opalit da neces znati gdje si!", odgovara lav zeki.
Pita medo lava:"Lave, pa sto se ljutis na zeku, bas je on super!"
"Ma goni ga u PM, kad god uzme extasy, samo hoce da trci!"

Nije ni Fata sto je nekad bila...


Nasavsi se na sluzbenom putu za 50 rodjendan svoje
supruge, Haso posalje cestitku.
"S 20 god. bila si kao ruzin pupoljak,
 s 30 si bila kao cokolada,
 s 40 kao sampanjac,
 a s 50 si...stara baba."
Dobivsi cestitku Fata se malo oneraspolozi,
a onda sjedne i napise Hasi odgovor:
"Pupoljak nisi ubrao ti.
 Cokoladu si podijelio s najboljim prijateljem,
 sampanjac su pili svi,
 a sa starom babom spavas...samo ti."

Nekoliko mijesanih za vikend;

Je li istina da si dobio sina?  
  -Da, i presretan sam.
-A supruga?  
  -Ona jos nista ne zna.

  -...i onda se ja bacim na lava i odrezem mu rep - hvali se lovac  
  medju   prijateljima.  
 -Rep? Valjda glavu?-upita netko.  
 -Ma ne, glavu je vec netko bio odnio.

  Cujem, Mujo, da si se zarucio?  
  Jesam.  
  Oprosti, a jel' ti zarucnica nevina?  
  Ne znam ti ja to, pola sela kaze da je, a druga polovica da nije.

  Fato, jel ti imas sise?"  
  "Imam, Mujo, imam."  
  "Pa zasto ih onda ne nosis?"

  Prije sata vjeronauka sin ispituje oca:
-Tata, kako se zvala Adamova punica?  
  -Otac: "Pa Adam nije imao punicu. To je bio raj, sine moj."

  Ulazi Skot u ducan:
-Molim, dajte mi cetvrt kg crnog kruha... I ako  
  vam nije tesko, zamotajte ga u danasnje novine.

  Dosao Mujo na stanicu i trazi: "Daj mi povratnu kartu."  
  "Dokle?"  
  "Pa do ovdje, sto mislis!"

  Mujo veli Hasi: Ima u Frankfurtu jedan restoran, jedes i pijes  
  besplatno, a za seksanje jos dobijes 100 maraka.  
  -Ma, tko ti je to rekao?  
 -Moja Fata.

  Mama, zasto sam ja crn, a ti bijela?"  
  "Sine, kakav je tulum bio, dobro da ne lajes."

  Na nasem Jadranu davi se Englez turist i zapomaze: Help! Help!  
  Na obali sjedi Dalmatinac i dovikne mu: Eto ti, bolje da si ucija
  plivat, nego ca si ucija engleski .

  Vozi Mujo auto i zaustavi ga policajac. "Vase dokumente!".  
  Mujo drekne: "Vau-Vau!" Uplasi se policajac i ustukne.  
  A Mujo ce: "Ne boj se, vezan sam!"

 Pitali Muju: "Sto to radis Mujo, sjedis i razmisljas?"  
 A Mujo odgovara: "Jok bolan, samo sjedim."

  Uletio Mujo u vlak: "Jel' ovo prvi razred?? Putnici: "Da!" A  
  Mujo ce: " Dobar dan, ja sam vas novi ucitelj."

  Nagovara Mujo Fatu da se obrije dolje. "Ih, budale! Pa da mi se  
  cijelo selo smije!"

  Ulovili Bosanci medvjeda. Vidi to Kanadjanin iz SFORA, pa pita:-  
 "Grizli?" Bosanci-"Sta grizli? Davili bolan, vise od po sata!"

  Koja je zivotinja Bracaninu najdraza? Zirafa, stoji u njegovom  
  vrtu, a jede iz tudjeg!

  Kako ces skinuti jednoruku plavusu s drveta ? Mahni joj!

  Sjede dva kruha na balkonu i drobe.

  Juri policajac cigu i vikne: - Stani! Stani!  
  A cigo ce: - Stani ti, tebe nitko ne ganja!

  Zaustavio policajac Muju. - Dobar dan! Dajte mi vasu vozacku  
  dozvolu.  
  - Necu! Polazi k'o i ja, pa ces je dobiti!

  Tata, kad si otisao, mamu je posjetio neki ekolog.  
  - A kako znas da je ekolog?  
  - Pa pitao ju je jel' zrak cist...

  Dobio Huso blizance, odnese ih kuci, a susjed pita - Jesu  
  jednojajcani ili dvojajcani?  
  - Ovaj je dvojajcani, a ovo je cura, kaze Huso.

 Ulazi Hercegovac u autobus i pita konduktera:
- Placa li se za cvijece?  
- Ne placa - rece kondukter, a Hercegovac se okrene van i kaze:  
 - Ruzo, ulazi!

Pita policajac vozaca: "Sto imate od zimske opreme?".
Vozac: "Duge gace".

  Zavod za zaposljavanje. -Trazim posao.  
  Referentica: - Evo: 5000 DM neto,3 mjeseca godisnjeg, sluzbeni auto,   rad od 10 do 15.  
  -Zezate??? -  
  A ko je prvi poceo?

  Kako je Crnogorac postao lijen? Rekao mu Bosanac:"Sjed' bolan,  
  da ti nesto objasnim."

 - Zasto zene strasno vole slusati govor Imama?
Pa zato sto ga on uvijek pocinje sa recenicom:  
"Ja veliki Imam".

- Kako se zove sin bin Ladena? - Kinder Laden.

  Ide Fata ispred Hase i naidju oni na Muju.
Kaze Mujo: Haso, nije dobro po Kur'anu da zena ide ispred muza.  
  Odgovara Haso: Nije po Kur'anu, ali jest po minskom polju.

  Zaustavlja covjek policajca na ulici i pita ga: Iiiiizviinite,  
  ggggdje jeee sssssskola za mmmucanje?  
  A pandur ce: Sto ce ti skola, super mucas!

  Kako pocinje recept za cigansku tortu?  
  Ukrades tri jaja...

  Pita uciteljica klince kako su dosli na svijet.  
  Prvo: Mene donijela roda.  
  Drugo: Mene teta iz Amerike.  
  Cigo: Mi smo siromasni, mene je tata sam napravio.

  Djevojka, 23 godine, visoka, zgodna, crna kosa, plave oci,  
  zaposlena, bogata, trazi musku osobu slicnih osobina kome bi prodala 10 m bukovih greda...

  - Kakva je razlika izmedju dobrih i losih grudi?  
  Izmedju dobrih grudi stoji lancic a izmedju losih pupak.

Izašao Mujo da polaže ispit pred komisijom. Poslije pola sata izlazi sav zajapuren. Pita ga Suljo:

Jesi li položio?
Bezbel da nisam - odgovara Mujo. - A kako bih i
položio kada su u komisiji bila dva njihova, a samo
jedan naš.
Hajde, bolan Mujo - pita Suljo - kako znaš da su
dvojica u komisiji bila njihova?
Kako necu znat? Sve vrijeme dok sam odgovarao, dvojica
su se krstila, a samo mi na kraju onaj naš rece:
Ne seri više, Mujo, Alaha ti.

Pričaju dva štrebera:

-Otišli mi starci na putovanje, imam praznu kuću.

-Blago tebi, sad možeš učiti naglas!!!

      - Tarzan ulovi, Tarzan zakolje, Tarzan pojede.

      - A, Tarzane, kako se oblacis?

      - Tarzan ulovi, zakolje, oguli, Tarzan napravi gace.

      - A Tarzane, kako ti s... khm, khm...

      - Pa, gledaj Tarzane, ja sam zena...

te ona na to zadigne suknju, prigne se  i okrene mu straznjicu.Tarzan, ni pet, ni sest, odvali jedan pristojni volej nogom u gore spomenutu guzicu.                 

      - HEJ! STA JE TEBI??!!

      - Tarzan provjerava da nema vjeverice.

Predstavlja Japanac Bosancu porodicu:

" Moja zena Mi San, moja svastika Ni San i moja tasta Ti San. " 

A Bosanac ce:

" Moja zena Nju Sam, moja svastika Nju Bi i moja tasta Nju Ti ! "