Ispis stranice | Close Window

HUMOR

Ispisano od: Gradiste Online
kategorija: RAZNO
Naziv foruma: Sve ostalo
Opis foruma: Sve ostalo što vam padne na pamet
URL: http://www.gradiste.com/forum4/forum_posts.asp?TID=212
Datum ispisa: 29.Ožujak.2024 u 06:00
Software verzija: Web Wiz Forums 8.04 - http://www.webwizforums.com


Tema: HUMOR
Poslao/la: neprilagodjena
Naslov: HUMOR
Datum poruke: 10.Ožujak.2007 u 14:19
Prosla sam forum uzduz i poprijeko i nigdje nisam nasla ni jednu temu sa vicevima, forama, biserima domace radinosti ili lokalnim umotvorinama, te tako ustanovila da vam forum ima rupu u marketu.
Evo nove livade, hajd' razmasite se!


-------------
...and if I had a dollar bill
for all the things I've done
I would have a mountain of money pilled
up to my chin...



Odgovori:
Poslao/la: neprilagodjena
Datum poruke: 10.Ožujak.2007 u 15:02

Pita učiteljica: Djeco je li vam itko u porodici umro od sexa?
Javlja se Perica: Jest, moja baba.
Učiteljica: A koliko ti baba ima godina?
Perica: 86!
Učiteljica: Pa kako onda?
Perica: Pa pala s tavana i sva se sj***la!!!

 

Leti roda među oblacima. Na leđima nosi dedu od 70 godina koji je lupa po glavi i viče:
Je li, rodo, a da nismo mi zalutali?!

 

Seta baba, pa ugleda momke kako se drogiraju. "Sta to radite, djeco?" "Bodemo se, baba!" "’Ajde,’ ajde, samo nemojte sjediti na betonu da se ne prehladite."

 

Sjede djed i baka u parku i krene razgovor.
Baka: Kol'koo vaam jee godinaa?
Djed: Osaamdeeset.
Baka: Nee bii Vaam daalaa.
Djed: Nee bi jaa ni moooogoooo.

 

Prolazi tip ulicom pored zgrade kad gore na drugom spratu uz prozor visi baba s omcom oko vrata i trza nogama a pored nje stoji muskarac mrtav- hladan i gleda u nju.
Ovaj s ulice;"Sta to radis covjece,vidis da ti zena umire?
Ovaj s prozora; "Ama, nije mi zena, nego punica!
Ovaj sa ulice; " A, jest zilava, j***la majku svoju!

 

Pita baba unuka:”Jjel' sinko kako se zove onaj Svabo sto nam krije stvari po kuci?”
” Alzheimer baba, Alzheimer.”

 

Vratio se narkoman kod svoje babe, gdje je i stanovao, i nakon nekog vremena je pita:
-Baba, jesi li gdje vidjela one moje tablete?
Baba:
-Ma jeb'o tablete, je si li ti vidio zmajeve u kuhinji?

 

Stavila baba sesir na glavu, stala pred ogledalo pa se zamisli i kaze:
Ajme meni, dal' sam posla il' sam dosla...?”

 



-------------
...and if I had a dollar bill
for all the things I've done
I would have a mountain of money pilled
up to my chin...


Poslao/la: gradištanka
Datum poruke: 10.Ožujak.2007 u 16:16
Prepucavala se dva  bogataša koji je bogatiji.
- Ja imam toliko novca da mogu kupiti cijeli svijet!
- Ja ga ne prodajem!!!!
 
 Bili tip i ženska u zoološkom vrtu. Prolaze oni ispred kaveza s gorilom, a ženskoj se zadignula suknjica, na to se gorila sav uspali. Kaže tip: " Daj ga molim te, još malo rajcaj." Ona se stane protezati, a gorila sve luđi i luđi. Na to tip otvori vrata kaveza, gurnr žensku unutra, zatvori vrata i reče: "Ajd sad njemu reci da te boli glava!!!"
 
 
 
Pita nastavnica Ivicu:
-Ivice koliko je 8 puta 9?
Ivica razmišlja pa kaže:
-Cirka 10 eura...
 
 
Ide Crvenkapica šumom i iza drveta ugleda vuka. Priđe ona vuku i začuđeno upita: " Vuče zašto imaš tako velike oči?" A vuk stenje, stenje i odjednom se prodere: " GONI SE GLUPAČO, ZAR NE VIDIŠ DA SEREM?!!"
 
 
Šeta se Hitler u koncentracionim logorom i padne mu pepeo na rame. Na to će on: " Ma okani me se, čovječe."
 
 
Polažu Mujo i Haso fiziku na fakultetu. Prvi na usmeni ulazi Mujo i profesor mu zadaje zadatak: "Recimo Mujo, da putuješ vlakom i toplo ti je  u kupeu. Što češ napraviti?"
- " Pa otvoriti prozor. "
- " E, odlično. Prozor ima površinu 1,5m kvadratnih, kupe ima zapremninu 12m kubičnih, vlak juri 60km/s ka zapadu, a puše južni vjetar 5m/s. Za koliko će se izvjetriti kupe??!"
Mujo naravno nema pojma i padne na ispitu. Izlazi iz kabineta i ispriča Hasi što je bilo. Slijedeći ulazi Haso i profesor opet započinje priču.
-" Recimo, Haso, da putuješ vlakom i toplo ti je u kupeu. Što češ napraviti?"
- Skinem sako.
- Ali jako je toplo!
- Skinem džemper i košulju.
- Strašna je vručina i još ti je toplo.
- Skidam hlače i čarape.
- A što ako preko puta sjedi crnac kojemu se diže na tebe dok se skidaš? Što onda?!
- Ma može me j***ti i cijeli kupe, ali ja prozora ne otvaram!!!


-------------
neka vas Bog čuva zlih žena, a dobrih se čuvajte sami!!


Poslao/la: bosut142
Datum poruke: 10.Ožujak.2007 u 18:47
Idu dvije nule ulicom i razgovaraju,kad naidje osmica!

Rece jedna nula drugoj:

A je se ova stegla u struku!!!!

                                              LOLLOL


-------------
Vi stegnite remen,bando lopovska


Poslao/la: neprilagodjena
Datum poruke: 10.Ožujak.2007 u 20:08


-------------
...and if I had a dollar bill
for all the things I've done
I would have a mountain of money pilled
up to my chin...


Poslao/la: Ilija D.
Datum poruke: 10.Ožujak.2007 u 20:18
sta me nesto zeza ova prijava...Hej neprilagodjena sta se ne javljs-i nesto ne stima sa slanjem pisma na tvoj E-Mail,probao sam pa ne ide.CryIlija

-------------
Ilija D.


Poslao/la: neprilagodjena
Datum poruke: 10.Ožujak.2007 u 21:58
'ajde, eto, provjerit cu akumulator jos jednom.


-------------
...and if I had a dollar bill
for all the things I've done
I would have a mountain of money pilled
up to my chin...


Poslao/la: Inguan
Datum poruke: 10.Ožujak.2007 u 23:19

i moj favorit



-------------
http://www.vinkojovanovac.com | http://vinkojovanovac.com/blog


Poslao/la: neprilagodjena
Datum poruke: 11.Ožujak.2007 u 03:06
mali dodatak zaostavstini plemenitog dr. Bratoljuba KlaicaLaughing

aerobik - bik koji leti
aloja - kreten koji sam sebe zove na telefon
bermuda - medvjedja jaja
bezbolan - zabranjeno govoriti bosanskim naglaskom
cizmica - mala macka koja jede sir
fukara - seksualno ugrozena papiga
gorila - Los Angeles u plamenu
herpes - gospodin pas (Zagorski)
Kabul - Dalmatinac koji slici na bika
kajdanke - Zagorac koji ne razumije njemacki
katran - macka u bijegu
licemjeri - estetski hirurzi
Meksiko - reci nekome da je mekusac
Nagasaki - egzhibicionistica po imenu Saki
nebuloze - razocarani Zagorac
nemati - otac
pesimistican - tajanstveni zagorski pas
petak - ak ak ak ak ak
pigment - svinja s okusom mentola
repatica - ptica koja pjeva Eminema
romanticar - cigo koji se bavi antikom
transparent - tvrtka za prijevoz roditelja
trijumf - tri djevice
ustanova - plasticna operacija usana ili - ono sto je uradio Deen


-------------
...and if I had a dollar bill
for all the things I've done
I would have a mountain of money pilled
up to my chin...


Poslao/la: Ilija D.
Datum poruke: 11.Ožujak.2007 u 11:21
Ej Gradischci,di ste?Svi spavate,bila burna noc,ha?

-------------
Ilija D.


Poslao/la: choMa
Datum poruke: 11.Ožujak.2007 u 12:03
isusa ti.... svirka bila do jaja!

-------------
http://87.117.252.218:8818/listen.pls">


Poslao/la: neprilagodjena
Datum poruke: 11.Ožujak.2007 u 15:34
a do cega je bila pripadnicama (uvjetno) ljepseg spola, obzirom da one...jelte..hm...?
tko je svirao, zlatni dukati, a?


-------------
...and if I had a dollar bill
for all the things I've done
I would have a mountain of money pilled
up to my chin...


Poslao/la: choMa
Datum poruke: 11.Ožujak.2007 u 15:55
dobro onda do jajnika! Svirali Infernal Hemeroid, Fak Am See, Dislike, BOLESNO GRINJE i Undercover Motherf**ker.  

-------------
http://87.117.252.218:8818/listen.pls">


Poslao/la: Ilija D.
Datum poruke: 11.Ožujak.2007 u 16:25
A moze i do maternice,i do sisa...pa nemaju zene samo jajnike-imaju one cijeli spektrum stvari do kojih se moze ici.Jajnici su negdje u sredini-znaci-svirka srednja zalost,a ako je dobra,eeeeeeeeee,onda do sisa...Sorry,teta Gabi nije bas uvjek kulturna prema "djeci"...Evil%20Smile

-------------
Ilija D.


Poslao/la: neprilagodjena
Datum poruke: 11.Ožujak.2007 u 18:05
I "do sisa" moze biti relativan pojam, ukoliko se, recimo, radi o bogomoljkama (sise koje padaju na koljena). Po meni je "do krajnika" ipak najsigurnija opcija.
 
LOL


-------------
...and if I had a dollar bill
for all the things I've done
I would have a mountain of money pilled
up to my chin...


Poslao/la: choMa
Datum poruke: 11.Ožujak.2007 u 18:13
hahahahahahahahahahahah

-------------
http://87.117.252.218:8818/listen.pls">


Poslao/la: neprilagodjena
Datum poruke: 11.Ožujak.2007 u 20:37


-------------
...and if I had a dollar bill
for all the things I've done
I would have a mountain of money pilled
up to my chin...


Poslao/la: Ilija D.
Datum poruke: 11.Ožujak.2007 u 21:20

Joj narode meni se ne spava ,a ni knjiga mi bas nije nesto...A muzu se spava-UpsAngry



-------------
Ilija D.


Poslao/la: choMa
Datum poruke: 11.Ožujak.2007 u 21:41
pa surfaj virtualnim prostranstvima ili zaigraj neku online igru do ranih jutarnjih sati... il gledaj sliku jose makarevica (Djipa vlastorucno nacrtao u Paintu)

http://img484.imageshack.us/my.php?image=josicf4.jpg">


-------------
http://87.117.252.218:8818/listen.pls">


Poslao/la: neprilagodjena
Datum poruke: 11.Ožujak.2007 u 21:46
zaboravila sam gore dodati da je ono najnovija bosanska verzija Windowsa XP, a kad sam pokusala editirati, nije islo. Eto, tek da se zna.

-------------
...and if I had a dollar bill
for all the things I've done
I would have a mountain of money pilled
up to my chin...


Poslao/la: choMa
Datum poruke: 11.Ožujak.2007 u 22:16
hehe... E bit će i gradištanska!!! Bacam se na posao odma :)

-------------
http://87.117.252.218:8818/listen.pls">


Poslao/la: choMa
Datum poruke: 11.Ožujak.2007 u 23:00
hihihihi

http://img393.imageshack.us/my.php?image=grindowsce9.jpg">


-------------
http://87.117.252.218:8818/listen.pls">


Poslao/la: neprilagodjena
Datum poruke: 12.Ožujak.2007 u 01:20
Mrdja k'o Kekec.

-------------
...and if I had a dollar bill
for all the things I've done
I would have a mountain of money pilled
up to my chin...


Poslao/la: Ilija D.
Datum poruke: 12.Ožujak.2007 u 09:57
A meni ta slika cijelu noc ne da mira,reko,kakva je ovo sad misterija-nesto je trulo u drzavi Danskoj.Ej Toni pozdrav od Gabi.

-------------
Ilija D.


Poslao/la: neprilagodjena
Datum poruke: 14.Ožujak.2007 u 20:13
Odzdrav, Gabi!
 
Evo ga jedan friski;
 
Kako skutor moli Ocenas?
 
Oce nas koji jesi
mercedesa mi donesi,
u ime oca i sina
da mi bude pun benzina
sveti se ime tvoje
nek metalik bude boje
a osobito te molim, Boze
da mu sjedala budu od koze.
 
Amen.
 
 


-------------
...and if I had a dollar bill
for all the things I've done
I would have a mountain of money pilled
up to my chin...


Poslao/la: Hrvoje
Datum poruke: 15.Ožujak.2007 u 20:17
http://imageshack.us">
ChoMa u mladjim danima dok je jos cure ganjo...


-------------
Izgubio sam vjeru u ljubav, vjeru u svijet, jedinu nadu sam nasao u igli... sada strikam i super mi je!


Poslao/la: neprilagodjena
Datum poruke: 16.Ožujak.2007 u 00:26
Kako cete znati vozite li prebrzo?
 


-------------
...and if I had a dollar bill
for all the things I've done
I would have a mountain of money pilled
up to my chin...


Poslao/la: Ilija D.
Datum poruke: 16.Ožujak.2007 u 17:31
Sta dobijes kad ukrstis plavusu i slona?
Tonu p...e za saku kikirikija...
 
 
Sta kaze plavusa kad sazna da je trudna?
Uh...samo da nije moje.
 
A plavusama se izvinjavam....pozdrav od Evil%20Smile(Gabi).


-------------
Ilija D.


Poslao/la: neprilagodjena
Datum poruke: 19.Ožujak.2007 u 13:01
Danas o Crnogorcima;

Tri dokaza da je Isus Krist bio Crnogorac:
1. U svojoj 33. godini zivio je s majkom.
2. U svojoj 33. godini vjerovao je da je samo njegova majka djevica.
3. Ona je vjerovala da je njen sin bog.
-------
Vode Crnogorac i Crnogorka ljubav i ona sva raspomamljena kaze:
* Kazi mi nesto prljavo!
* Prljav ti sporet, prljavo kupatilo, a i ti se nijesi od nedjelje kupala...
--------
Pitaju Crnogorca:
* Sta radis?
On odgovara: * Vala nista. A da ti pravo kazem i nemam kad!
-------
Tukli se Crnogorac i Srbin. Pitali poslije Crnogorca kako je prosao.
* A da kako bi prosao? Razdvojila nas policija.
Njega odveli ka pseto, vezanog, a mene ka' knjaza - na nosilima.
-------
Crnogorcu se ne da leci sa zenom. Obrazlaze joj:
"Mrsko mi se penjat, a znas dobro da nikom ne dam na se".
-------
Ispekli Srbin i Crnogorac prase. Srbin kaze: "E, sada cemo da ga podelimo
bratski". A Crnogorac ce: "A necemo, bogumi nego popola".

-------
Zavladala velika glad u Crnoj Gori. Ne znaju Crnogorci sta ce ... te udri vijecanje, zasjedanje ... helem, donesu odluku da izvrse kolektivno samoubistvo skokom sa Lovcena. I ... kako odluce, tako i urade...
popenju se na Lovcen i podju da skoce. Kad .. trci jedan odozdo i vice: "Ljudi, ljudi, nemojte skakat', eno dosla krtola iz Srbije."
"No, je li oguljena", pitaju samoubice.
"Nije...", veli ovaj.
"Skaci...", slijedi naredjenje.
-------
Odsjeo covjek u hotelu u Crnoj Gori i narucio budjenje u 7.30 ujutro.
Zvoni telefon ujutro i javlja se recepcija:
R: -"Halo, jel ste vi narucili budjenje u 7.30?"G: - "Jesam."
R: - "A sto ne ustajes jado, vec je pola jedanaest!"
-------
Pet Crnogoraca sa dekama, dolaze na zeljeznicku stanicu. Sretne ih poznanik i pita: "Gdje ce te?" " Trazimo posla". " Kakvog
posla"." Culi smo da se ovdje, na
zeljeznicku stanicu placa, nakakva lezarina".
-------
Ozenio Crnogorac Bosanku i prica joj:
-Bogumi, moraces rano da ustajes
*Pa dobro, rece Bosanka
-Moraces sjeno da skupljas
*Pa dobro skupljacu
-Moraces stoku da pazis
*Pa dobro kad se mora
-Moraces svekrvu da sluzis
*Uf, uf, pa dooobroo, rece Bosanka
-Moraces ocu noge da peres
*Uh, do ku*ca, ne izdrza Bosanka
-Ne,ne do ku*ca. Samo do koljena, radosno ce Crnogorac.
-------
Sleti auto s puta, provali u kucu - pravo u kuhinju, gde Crnogorac
sjedi za doruckom. Crnogorac se mirno okrene pa kaze:
* Dje ces, jadan? A ovaj ce: *Ma za Sarajevo...
Crnogorac objasni:*Ljevo kroz hodnik, pa pravo, samo nemoj trubit,
djeca spavaju.
-------
Povredio Crnogorac nogu i otisao kod doktora.
Ovaj gleda, gleda, pa kaze:
*Ne vrijedi, polomljena je. Morat cete staviti gips!
*Cuj gips?! Mermer, jadan!!!
-------
Cudi se mladi Crnogorac:
*Nikako ne mogu da shvatim kako su nasi djedovi
mogli da zive bez svjetla, televizora, kola i deterdzenta?
Odgovora mu stariji:
*Pa i nijesu mogli. Vidis li, avetinjo, da su svi
pomrli?
-------
Dodje Crnogorac u Beograd, udje u tramvaj i vidi putnike kako stoje i drze
se. Spusti on kofer, uhvati se za sipku i kaze:
*Pustaj, narode, sada ja drzim - ne boj se!
-------
Gleda se Crnogorac u ogledalu, prica sam sebi, a
zena ga slusa:
*Vidju junacine, vidju ljepote, vidju ka od stijene
odvaljen, vidju bure baruta...
A zena ce:*Djaba ti je to sve, coce, kad ti je fitilj kratak.
-------
Na magistrali kod Budve sudare se Crnogorac na biciklu i autobus pun
putnika.
Razbije autobus Crnogorca, baci ga u jarak, a posle pet minuta ustaje
Crnogorac sav izubijan, iscijepan i krvav, udje u autobus i upita:
*Ima li odje povrijedjenih?
-------
Dobio Crnogorac prvu penziju. Gleda je on i kaze:
*E, oca im! Za isti rad dobio sam dvostruko manje para!
-------
Dolazi sin Crnogorac kuci i kaze ocu:
*Odlucio sam da napustim fakultet.
Otac mu odgovori: *Ti, sine, kako hoces, ali djed
i ja ostajemo na Pravnom!
-------
Mlad Crnogorac, student u Beogradu, dosao kuci.
*Kakve nam vijesti nosis· iz Beograda? - pita
otac.
*Jednu losu i jednu dobru - kaze student.
*De, prvo tu losu.
*Znas, tata, ja sam... homoseksualac.
*sto rece to?! Auu, a koja je dobra, nesreco?
*Decko mi je sa Cetinja, tata!
-------
Moj dodatak/ispravka:
Dolazi unuk djedu i kaze: imam dvije vijesti -
jednu dobru jednu losu!
- Pa hajde, prvo dobru.
- U nedjelju se zenim!
- Ako, ako, a losa?
- Mlada mi se zove Dusan!
- A dje nadje Srbina, oca ti je**m!

-----------
Sretnu se dvojica Crnogoraca na uglu ulice:
*Kud ces?
*Ne znam. A ti?
*Ne znam ni ja.
*E, pa ajdemo ovuda, blize nam je.
-------
Zaposlio se Crnogorac kao cuvar groblja. Poslije izvjesnog vremena, prijatelj ga posjeti na radnom mjestu i pita ga:
*Kako je, coce?
*Lose.
*A sto?
*Ne valja, coce, svi leze, a ja sjedim.
-------
Teorija rasta kaze da se raste kada spavamo. Ta
teorija se pokazala tacnom,
jer su Crnogorci najvisi ljudi na Balkanu.
-------
PITALICE O CRNOGORCIMA
P: Kako Crnogorac poredi pridjeve?
O: Lijep, ljepsi - a vidju mene!
P: Zasto Crnogorac drzi dva kamena pored kreveta?
O: Kad legne uvece, da jednim ugasi svijetlo,a
drugim da provjeri da li je zatvorio prozor
P: Kada ti postaje jasno da si presao iz Srbije u Crnu Goru?
O: Kada prestanu da ti psuju majku i pocnu ti psovati oca !"
P: Zasto se Crna Gora zove ekoloska drzava?
O: Zato sto su sva djubrad otisla u Beograd.
P: Znate li kako pisti Crnogorski alarm?
O: VIDJU , VIDJU , VIDJU !!!
P: Zasto Crnogorac svako jutro kasni na posao?
O: Zato sto izgubi puno vremena dok medalje i
ordenje premjesti sa pidjame na sako.
P: Znate li kada bi nestalo Crnogoraca?
O: Kada bi shvatili da je sex radnja.
P: Zasto Crnogorac stavlja kost u gace poslije rucka?
O: Da bi ga pas odvukao u hladovinu.
P: Zasto Crnogorac spava nocu?
O: Da bi se odmarao danju!
P: Koja je najveca crnogorska kletva?
O: Da Bog da ti crka' telefon.
P: Koja je najgora crnogorska kletva?
O: Dabogda ti dijete nikad ne vidjelo Beograd!
P: Sta su Crnogorci za vrijeme seoba donijeli od bijele
tehnike u Vojvodinu?
O: Koze
P: Sta je u Crnoj Gori usluga all inclusive?
O: I struja i voda!
P: Zasto Crnogorac mrzi psa?
O: Uvijek mu zauzme hladovinu.
P: Zasto Crnogorci pustaju zulufe?
O:Pojavili se mobilni sa cicak trakom.
P: Koji je glavni grad Crne Gore?
O: Studentski grad.
P: U cemu je slicnost izmedju Crnogorca i magle?
O: Oboje se dizu negdje oko podne.
P: Ko je rodjen kao soko, a zivi kao kokoska?
O: Crnogorac na Petlovom brdu.
P: Kako se udvara Crnogorac?
O: Kaze: Ja se tebi svidjam, a ti meni?
P: Kako se zove crnogorski ronilacki klub?
O: Djeronimo!
P: Kako Crnogorac prosi curu?
O: Pita je: Hoces li djevojko da se kopas u
grobnicu moje familije?

-------------
...and if I had a dollar bill
for all the things I've done
I would have a mountain of money pilled
up to my chin...


Poslao/la: neprilagodjena
Datum poruke: 31.Ožujak.2007 u 07:18
Nekoliko reklama iz 2006

bacanje pogleda


levi's


google


plasticna kirurgija u usa


parkiraliste za pijanice


dobar sampon



-------------
...and if I had a dollar bill
for all the things I've done
I would have a mountain of money pilled
up to my chin...


Poslao/la: choMa
Datum poruke: 31.Ožujak.2007 u 10:01
hahahaahah.... koje brija slije!

-------------
http://87.117.252.218:8818/listen.pls">


Poslao/la: neprilagodjena
Datum poruke: 31.Ožujak.2007 u 15:31
Ne znam zasto onu prvu vec vidim s Mrdjinom glavom?!?!

-------------
...and if I had a dollar bill
for all the things I've done
I would have a mountain of money pilled
up to my chin...


Poslao/la: VELIKI
Datum poruke: 31.Ožujak.2007 u 20:34
da

-------------
###


Poslao/la: Ilija D.
Datum poruke: 31.Ožujak.2007 u 21:12
Veliki,stvarno se trudis sa odgovorima-sigurno te ruka zaboljela...Evil%20Smile

-------------
Ilija D.


Poslao/la: neprilagodjena
Datum poruke: 02.Travanj.2007 u 20:09


-------------
...and if I had a dollar bill
for all the things I've done
I would have a mountain of money pilled
up to my chin...


Poslao/la: neprilagodjena
Datum poruke: 03.Travanj.2007 u 07:10

Ide zeko kroz sumu i ugleda vuka kako se sprema da popusi dzoint.
Pridje mu zeko i kaze:"Sta to radis, jesi li normalan?" Kaze vuk zeki:"Ma, daj, zeko, pusti me! Hocu da popusim ovo, danas mi je bio skroz los dan..."
Zeko se unese vuku u lice i kaze:"Pusti travu i slicna sranja, podji sa mnom
da trcimo, vidjet ces da ces se odmah bolje osjecati!"

Trce njih dvojica kroz sumu, kad ugledaju medu kako je na panju razvukao liniju kokaina i bas kad je htio da usmrce, zeko mu vikne:"Medo, sta to radis?"
Kaze medo:"Zeko, Boga ti pusti me! Imao sam pravo los dan i hocu da se malo "popravim", pa sam htio malo kokaina..."
"Ma, pusti to, medo, hajde ti sa mnom i vukom trcati, pa ces vidjeti kako je
sport zdrav! Jebo drogu, to je fuj!"

I trce tako zeko, medo i vuk kroz sumu, kad ugledaju lava ispod drveta u hladu, kako je upravo spremio spricu da se ufiksa! "Lave, sta to radis?" galami zeko.
"Mars zeko, samo mi pridji, tako cu te sakom opalit da neces znati gdje si!", odgovara lav zeki.
Pita medo lava:"Lave, pa sto se ljutis na zeku, bas je on super!"
"Ma goni ga u PM, kad god uzme extasy, samo hoce da trci!"



-------------
...and if I had a dollar bill
for all the things I've done
I would have a mountain of money pilled
up to my chin...


Poslao/la: choMa
Datum poruke: 03.Travanj.2007 u 13:00
hahahahaha... dobar dobar!

-------------
http://87.117.252.218:8818/listen.pls">


Poslao/la: Inguan
Datum poruke: 03.Travanj.2007 u 18:30
stupnjevi pijanstva

1. stupanj pijanstva
Izlazis iz kafane, a netko ti stane na ruku.

2. stupanj pijanstva
Dolazis kuci s ribom, zena ti otvara vrata, a ti joj namignes i kazes:
- Pravi se da si mi sestra.

3. stupanj pijanstva
Dolazis kuci sa prijateljem i objasnjavas mu:
- Ovo je moj stan, ovo mi je spavaca soba, ovo je moj krevet, u krevetu je moja zena, a ono pored nje sam ja.

-------------
http://www.vinkojovanovac.com | http://vinkojovanovac.com/blog


Poslao/la: :-)
Datum poruke: 03.Travanj.2007 u 22:19
http://www.myvideo.de/watch/919381 - http://www.myvideo.de/watch/919381

-------------
ring of fire


Poslao/la: :-)
Datum poruke: 03.Travanj.2007 u 22:23
http://www.myvideo.de/watch/102468 - http://www.myvideo.de/watch/102468       EEEEJ Gradiste,probudi se...Bubane-ovo je moja osveta...Evil%20Smile

-------------
ring of fire


Poslao/la: choMa
Datum poruke: 04.Travanj.2007 u 05:52
..... srce mi u pete oslo.... jebote gaby nis' normalna...

-------------
http://87.117.252.218:8818/listen.pls">


Poslao/la: :-)
Datum poruke: 04.Travanj.2007 u 08:36
Pa sad si se sigurno sto posto razbudio.

-------------
ring of fire


Poslao/la: neprilagodjena
Datum poruke: 04.Travanj.2007 u 15:52
Standardno, Mujo, Haso i Fata;

Ozenio se Mujo Fatom, pa ga sutradan pitaju jarani:
I, kakva je Fata?
Pa, nije bas nesto!
Kako nije, cijelom selu je bila dobra, a samo tebi ne valja?!

Razgovaraju Mujo i Haso:
Haso, danas sam ti spasio zenu od silovanja.
E, bas ti hvala, a kako se to desilo?
Uspio sam je nagovoriti!

Kaze doktor Muji:
Imam radosnu vijest za vas. Vasa Fata ce dobiti bebu.
- Nemoguce, pa ja uvijek dobro pazim.
- Znate, to vam je kao voznja autom. Vi pazite, ali se drugi zalete!

Vozi Mujo BMW-a, 200 na sat, iznenada se ispred njega
stvore zaprezna kola pa se on zestoko zapuca u njih.  Izade Mujo
iz olupine i vidi konja kako se  ocajnicki trza u lokvi krvi. Izvadi
pistolj i ubije ga da se  ne muci. Kad... zacuje nesto s druge strane  ceste i vidi  razvaljenog seljaka kako skakuce na jednoj nozi,  dok
rame pridrzava rukom i veselo se dere: - Nije mi nista, nije mi nista!

Voze se Mujo i Haso u autobusu. Kaze Haso:
- Majstore, daj pusti malo taj air condition...!
A Mujo ce: - Nemoj, ba, bolje daj neke narodnjake...!

Nekada davno, u Americi, radili Mujo i Haso na zabijanju
telegrafskih stupova.. Na kraju dana dosli nadzorniku, a
ovaj  ih pita koliko stupova su zabili.
- Dva - kaze Mujo.
Dva!? Pa, kako vas nije sramota. Vas dvojica, ovoliki,
zabili  samo dva stupa.  Ona dva mala Kineza zabili 15 komada! - kaze
nadzornik.
- Da, a vidi koliko njihovi vire iz zemlje - veli Haso..

Dolazi Fata sa dva paketa doma, djeca je susrecu i pitaju:
Mamo, jel' to babo poslo' iz Njemacke?
Kakav babo, da sam njega cekala, ni vas ne bih imala!

Kaze Mujo doktoru na samrti:
Recite da sam umro od SIDE!
Zasto?
Zato da mi nakon smrti ne diraju zenu, a oni koji vec jesu,
da umru od straha!

Fata pakira kofere.
- Kamo ces? - pita Mujo.
Odoh ja u Ameriku. Cula sam da tamo placaju 100
dolara za ono sto tebi dajem dzabe...
- E, bas me zanima kako ces zivjeti sa 200 dolara godinje.

Moj Haso, znas li da su zenske nekad trcale za mnom?
A zasto sada ne trce?
- Ne kradem vise torbice!

Dosao Mujo kasno navecer kod Hase i kaze:
Daj, molim te, posudi mi 1000 eura, vracam ti odmah ujutro.
Moze, al' ces kod mene spavati...!

Dobio Mujo na lutriji milijun maraka. Ne zna sto ce
od srece, pa dode kuci i vice:
- Fato, Fato, dodi da vidis nasih milijun maraka!
Dode Fata, pogleda torbu punu maraka, ne vjeruje
ocima, srce joj otkaze i srusi se mrtva na pod.
Mujo je gleda, pa kaze:
- E, tako je to, kad te sreca krene, onda te stvarno krene.

Dode Mujo na kiosk i pita prodavacicu:
Do you speak english? Prodavacica zbunjeno kaze:
NE !
Mujo, razocaran, okrene se i ode... Dode on na drugi kiosk i opet pita:
Do you speak english? Opet isti odgovor
NE...!
Dode on na treci kiosk pa opet pita:
Do you speak english?, a prodavacica kaze:
Yes.
A Mujo ce:
Marlboro.

Fato moja, cuo sam da me varas sa cijelim selom...!,
A Fata ce: E, jes' ti to neko selo. Samo 25 kuca...


-------------
...and if I had a dollar bill
for all the things I've done
I would have a mountain of money pilled
up to my chin...


Poslao/la: neprilagodjena
Datum poruke: 10.Travanj.2007 u 01:22
Nije ni Fata sto je nekad bila...


Nasavsi se na sluzbenom putu za 50 rodjendan svoje
supruge, Haso posalje cestitku.
"S 20 god. bila si kao ruzin pupoljak,
s 30 si bila kao cokolada,
s 40 kao sampanjac,
a s 50 si...stara baba."
Dobivsi cestitku Fata se malo oneraspolozi,
a onda sjedne i napise Hasi odgovor:
"Pupoljak nisi ubrao ti.
Cokoladu si podijelio s najboljim prijateljem,
sampanjac su pili svi,
a sa starom babom spavas...samo ti."


-------------
...and if I had a dollar bill
for all the things I've done
I would have a mountain of money pilled
up to my chin...


Poslao/la: neprilagodjena
Datum poruke: 17.Travanj.2007 u 04:36

Jedan antologijski, visestruko politicki nekorektan....

Došao Mujo kod Tarzana u goste. Tarzan ga lijepo dočekao i poveo po džungli, kao svaki kulturni domaćin. Dok su se tako šetali, Tarzan sve vrijeme mumlja nešto sa životinjama. Mujo ga oduševljen pita:
"Je li Tarzane, kako si ti naučio pričati sa životinjama?"

"Pa znaš, ja sam se ovdje rodio i odrastao, životinje su me odgojile i tako..."
Mujo se lijepo proveo, sada je došao red da Tarzan dođe u goste Muji. Kad je Tarzan došao, poveo ga je Mujo po cijelom imanju. Idu oni tako, i naiđu na psa.
"AV AV AV!", zalaje pas.
"Je li Tarzane, što kaže, Boga ti?", upita Mujo.
"Ma, kaže da si ga gađao kamenom neki dan", odgovori Tarzan.
Idu oni dalje i naiđu na mačku.
"MIJAUUU MIJAUUU!"
"Je li Tarzane, a što kaže?", upita Mujo.
"Ma, vukao si je za rep prošle nedjelje", odgovori Tarzan.
Idu oni tako idu i naiđu na ovcu.
"MEEEEEE MEEEEE!"
"Laže, Tarzane, laže, majke mi!", preduhitri Mujo Tarzana.



-------------
...and if I had a dollar bill
for all the things I've done
I would have a mountain of money pilled
up to my chin...


Poslao/la: Inguan
Datum poruke: 17.Travanj.2007 u 14:16



-------------
http://www.vinkojovanovac.com | http://vinkojovanovac.com/blog


Poslao/la: neprilagodjena
Datum poruke: 19.Travanj.2007 u 20:04
Evo nekoliko emancipiranih;

Imaš dva izbora u životu:
moeš ostati neudana i osjećati se jadno
ili se udati i poželjeti da si mrtva.
:-)
Na nekoj cocktail partiji jedna žena reče drugoj:
Pa ti nosiš svoj vjenčani prsten na krivom prstu?
Da, jer sam se udala za krivog čovjeka.
:-)
Neka žena uplati oglas u novinama:
Tražim muža
Iduić dan stigne joj stotinjak pisama.
U svima je pisalo: Moše dobiti moga
:-)
Kad ti neka druga žena otme muža,
nema bolje osvete nego da joj ga prepustiš.
:-)
Život žene je nepotpun dok se ne uda.
Poslije toga je dokrajčen.
:-)
Klinac pita oca:
Koliko košta ženidba?
Otac:
Ne znam, sine. Još i sad plaćam.
:-)
Sin pita oca:
Je li istina da u nekim dijelovima Afrike muškarac ne pozna ženu sve dok je
ne oženi?
Otac:
Tako ti je, sine moj, u svim zemljama.
:-)
Neka je žena govorila:
Nisam znala za pravu sreću sve dok se nisam udala,
a tada je bilo prekasno.
:-)
Muž govori prijatelju:
Moja je žena anđeo!
Drugi:
Blago tebi, moja je još živa.
:-)
Žene neće nikad biti ravnopravne s muškarcima sve dok ne iziđu na ulicu
ćelave i s pivskom trbušinom a da su pritom i dalje uvjerene da se dopadaju
suprotnom spolu.
:-)



-------------
...and if I had a dollar bill
for all the things I've done
I would have a mountain of money pilled
up to my chin...


Poslao/la: Buban
Datum poruke: 20.Travanj.2007 u 21:09
Ovoga sam klinca slikao na Kunjevcima, malo je zagrizo čokoladicu




Poslao/la: neprilagodjena
Datum poruke: 20.Travanj.2007 u 23:06
Mali je kao bombon.
 
Evo zanimljive pricice iz susjedne nam zemlje.
 
Muskarac upoznaje prelijepu djevojku i dogovara se da provede noc s njom za 500KM. Ujutro, nakon noci provedene zajedno, kaze joj da nema dovoljno gotovine kod sebe i da ce naloziti sekretarici da joj posalje cek sa uplatom na ime NAJMA STANA cim stigne u ured. 
Na putu u ured shvati da se pokajao, da cijeli taj dogadjaj nije vrijedan toliko novaca, tako da kada dodje u ured nalozi sekretarici da pripremi cek na 250KM, i izdiktira joj slijedece objasnjenje koje ce priloziti uz cek: 
 
Postovana gospodjo, 
U prilogu Vam saljem cek na iznos od 250KM na ime najma za stan. 
Ne saljem unaprijed dogovoreni iznos, jer sam u vrijeme kada smo 
dogovarali iznos bio pod dojmom: 
a) da stan ranije nije bio koristen; 
b) da je dobro zagrijan;
c) da je dovoljno mali da bih se u njemu osjecao ugodno kao kod kuce. 
Medjutim, shvatio sam da ste ranije vec imali podstanare, da grijanje ne 
radi, i da je stan suvise prostran.
Srdacan pozdrav. 

Po primitku ovakvog objasnjenja i ceka na 250KM, doticna gospodjica mu 
odmah vrati cek, uz sljedece objasnjenje: 
 
Postovani gospodine, 
Prije svega ne razumijem zasto ste mislili da je onako lijep stan mogao 
biti neograniceno dugo prazan. Vezano za vasu prituzbu glede toplote u stanu, grijanje savrseno funkcionira, ako znate kako ga ukljuciti. Sto se tice prostranosti, stan je normalne velicine. Ukoliko vi nemate dovoljno namjestaja da ga popunite, nemojte kriviti stanodavca. 
Molim Vas da posaljete puni iznos stanarine, u protivnom cu biti 
prisiljena kontaktirati vasu trenutnu stanodavku. 
Srdacno! 


-------------
...and if I had a dollar bill
for all the things I've done
I would have a mountain of money pilled
up to my chin...


Poslao/la: neprilagodjena
Datum poruke: 21.Travanj.2007 u 01:45
KAKO MUJO RJESAVA KRIZALJKU:

Vrsta metala (4 slova): PLEH
Dio pribora za jelo (3 slova):ZUB 
Zensko dijete (3 slova): ONA
Najmanji troznamenkasti broj (3 slova):000
Mjera za tezinu (4 slova): UTEG
Inicijali pjesnika Jesenjina (2 slova): PJ
Morski greben (2 slova):MG
Sestrin muz (5 slova): SAFET
Zlato (2 slova): ZL
Biblijska licnost (3 slova): POP
Mjera za dragocjenost (5 slova): NOVAC
Dragi kamen (4 slova): MILI
Zajednica zene i muskarca (4 slova): STAN
Kokosji proizvod (4 slova): JUHA
Neizljeciva bolest (3 slova): KAP
Najzdravije pice (4 slova): PIVO
Telefonski poziv (3 slova): ZVR
Grad u Italiji (3 slova): TRS
Vrsta zivotinje s kucicom (3 slova): PAS
Nije gladan (3 slova): JEO
Vidi sliku (5 slova): JESAM
Svecano odijelo (4 slova): CRNO
Hladno oruzje (3 slova): TOP
Muzjak vrane (6 slova): VRANAC
Kisik (1 slovo): K
Stanovnik Tirane (7 slova): TIRANIN
Dozivljaj pri spavanju (3 slova): SEX
Dio kupatila (4 slova): VODA


-------------
...and if I had a dollar bill
for all the things I've done
I would have a mountain of money pilled
up to my chin...


Poslao/la: neprilagodjena
Datum poruke: 26.Travanj.2007 u 13:38


-------------
...and if I had a dollar bill
for all the things I've done
I would have a mountain of money pilled
up to my chin...


Poslao/la: Inguan
Datum poruke: 26.Travanj.2007 u 15:52
hahahahah ,zar toliko to radi da mora da pise imena na celu.....

-------------
http://www.vinkojovanovac.com | http://vinkojovanovac.com/blog


Poslao/la: choMa
Datum poruke: 28.Travanj.2007 u 00:55
Taj papiric joj je zaljepio jer joj nikako ne moze zapamtit ime... Posto ih mjenja ko carape.

Sad si upropastio foru LOL


-------------
http://87.117.252.218:8818/listen.pls">


Poslao/la: neprilagodjena
Datum poruke: 28.Travanj.2007 u 03:06
Post-it, za sitnice koje cete zaboraviti...

-------------
...and if I had a dollar bill
for all the things I've done
I would have a mountain of money pilled
up to my chin...


Poslao/la: master Yoda
Datum poruke: 28.Travanj.2007 u 11:46
Dobra fora, mi Gradištanci zato vučemo recke na kundaku!


Poslao/la: neprilagodjena
Datum poruke: 29.Travanj.2007 u 06:29

Nekoliko mijesanih za vikend;

Je li istina da si dobio sina?  
  -Da, i presretan sam.
-A supruga?
 
  -Ona jos nista ne zna.

  -...i onda se ja bacim na lava i odrezem mu rep - hvali se lovac  
  medju   prijateljima.  
 -Rep? Valjda glavu?-upita netko.  
 -Ma ne, glavu je vec netko bio odnio.

  Cujem, Mujo, da si se zarucio?  
  Jesam.  
  Oprosti, a jel' ti zarucnica nevina?  
  Ne znam ti ja to, pola sela kaze da je, a druga polovica da nije.

  Fato, jel ti imas sise?"  
  "Imam, Mujo, imam."  
  "Pa zasto ih onda ne nosis?"

  Prije sata vjeronauka sin ispituje oca:
-Tata, kako se zvala Adamova
punica?  
  -Otac: "Pa Adam nije imao punicu. To je bio raj, sine moj."

  Ulazi Skot u ducan:
-Molim, dajte mi cetvrt kg crnog kruha... I ako
 
  vam nije tesko, zamotajte ga u danasnje novine.

  Dosao Mujo na stanicu i trazi: "Daj mi povratnu kartu."  
  "Dokle?"  
  "Pa do ovdje, sto mislis!"

  Mujo veli Hasi: Ima u Frankfurtu jedan restoran, jedes i pijes  
  besplatno, a za seksanje jos dobijes 100 maraka.  
  -Ma, tko ti je to rekao?  
 -Moja Fata.

  Mama, zasto sam ja crn, a ti bijela?"  
  "Sine, kakav je tulum bio, dobro da ne lajes."

  Na nasem Jadranu davi se Englez turist i zapomaze: Help! Help!  
  Na obali sjedi Dalmatinac i dovikne mu: Eto ti, bolje da si ucija
  plivat, nego ca si ucija engleski .

  Vozi Mujo auto i zaustavi ga policajac. "Vase dokumente!".  
  Mujo drekne: "Vau-Vau!" Uplasi se policajac i ustukne.  
  A Mujo ce: "Ne boj se, vezan sam!"

 Pitali Muju: "Sto to radis Mujo, sjedis i razmisljas?"  
 A Mujo odgovara: "Jok bolan, samo sjedim."

  Uletio Mujo u vlak: "Jel' ovo prvi razred?? Putnici: "Da!" A  
  Mujo ce: " Dobar dan, ja sam vas novi ucitelj."

  Nagovara Mujo Fatu da se obrije dolje. "Ih, budale! Pa da mi se  
  cijelo selo smije!"

  Ulovili Bosanci medvjeda. Vidi to Kanadjanin iz SFORA, pa pita:-  
 "Grizli?" Bosanci-"Sta grizli? Davili bolan, vise od po sata!"

  Koja je zivotinja Bracaninu najdraza? Zirafa, stoji u njegovom  
  vrtu, a jede iz tudjeg!

  Kako ces skinuti jednoruku plavusu s drveta ? Mahni joj!

  Sjede dva kruha na balkonu i drobe.

  Juri policajac cigu i vikne: - Stani! Stani!  
  A cigo ce: - Stani ti, tebe nitko ne ganja!

  Zaustavio policajac Muju. - Dobar dan! Dajte mi vasu vozacku  
  dozvolu.  
  - Necu! Polazi k'o i ja, pa ces je dobiti!

  Tata, kad si otisao, mamu je posjetio neki ekolog.  
  - A kako znas da je ekolog?  
  - Pa pitao ju je jel' zrak cist...

  Dobio Huso blizance, odnese ih kuci, a susjed pita - Jesu  
  jednojajcani ili dvojajcani?  
  - Ovaj je dvojajcani, a ovo je cura, kaze Huso.

 Ulazi Hercegovac u autobus i pita konduktera:
- Placa li se za cvijece?
 
- Ne placa - rece kondukter, a Hercegovac se okrene van i kaze:  
 - Ruzo, ulazi!

Pita policajac vozaca: "Sto imate od zimske opreme?".
Vozac:
"Duge gace".

  Zavod za zaposljavanje. -Trazim posao.  
  Referentica: - Evo: 5000 DM neto,3 mjeseca godisnjeg, sluzbeni auto,   rad od 10 do 15.  
  -Zezate??? -  
  A ko je prvi poceo?

  Kako je Crnogorac postao lijen? Rekao mu Bosanac:"Sjed' bolan,  
  da ti nesto objasnim."

 - Zasto zene strasno vole slusati govor Imama?
Pa zato sto ga
on uvijek pocinje sa recenicom:  
"Ja veliki Imam".

- Kako se zove sin bin Ladena? - Kinder Laden.

  Ide Fata ispred Hase i naidju oni na Muju.
Kaze Mujo: Haso, nije dobro po
Kur'anu da zena ide ispred muza.  
  Odgovara Haso: Nije po Kur'anu, ali jest po minskom polju.

  Zaustavlja covjek policajca na ulici i pita ga: Iiiiizviinite,  
  ggggdje jeee sssssskola za mmmucanje?  
  A pandur ce: Sto ce ti skola, super mucas!

  Kako pocinje recept za cigansku tortu?  
  Ukrades tri jaja...

  Pita uciteljica klince kako su dosli na svijet.  
  Prvo: Mene donijela roda.  
  Drugo: Mene teta iz Amerike.  
  Cigo: Mi smo siromasni, mene je tata sam napravio.

  Djevojka, 23 godine, visoka, zgodna, crna kosa, plave oci,  
  zaposlena, bogata, trazi musku osobu slicnih osobina kome bi prodala 10 m bukovih greda...

  - Kakva je razlika izmedju dobrih i losih grudi?  
  Izmedju dobrih grudi stoji lancic a izmedju losih pupak.

  Ide plavusa ulicom i lize sladoled. Vidi nju druga plavusa pa je  
  upita: "Gdje si kupila vjezbanku?"


-------------
...and if I had a dollar bill
for all the things I've done
I would have a mountain of money pilled
up to my chin...


Poslao/la: Inguan
Datum poruke: 29.Travanj.2007 u 13:16
Evo naso i ja al jako smjesni LOLConfused
Dode covek kod doktora da se žali:
• Doktore, ja stvarno ne znam šta da radim! Moja supruga i ja vec duže vreme ne radimo one stvari!
• Pa, dovedite je pa cu da popricam sa njom.
I tako sutradan muž dovede ženu kod lekara. Doktor je primi i pocne razgovor:
• Dobar dan, gospodo.
• Dobar dan, doktore.
• Vaš muž mi je rekao da vec duže vreme niste imali seksualne odnose. Zašto?
• Pa, znate doktore, ja ujutro krenem na posao i vozi me komšija. Onda me on pita: ''Hoceš da mi platiš benzin ili šta?'', i onda ja moram ono ''ili šta''! Zakasnim na posao i meni gazda kaže: ''Hoceš da ti dam otkaz ili šta?'', ja moram ono ''ili šta''! Vracam se sa posla, opet me vozi komšija i opet pita: ''Hoceš da mi platiš benzin ili šta?'', a ja opet moram ono ''ili šta''. I kad dodem kuci ja stvarno ne mogu više!
Na to ce doktor:
• Pa, dobro gospodo, hocete li da kažemo vašem mužu ili šta?


Upoznali Crnogorac i crnac dobru žensku na nekom kampu i dogovore se da je prvo Crnogorac opali. Tako i bude, pocne Crnogorac radnju, a crnac mu drži fenjer. Potrajalo to, a crncu dosadi, pa kaže:
• E, 'ajde drži ti malo fenjer.
Pocne crnac da kara, žena vrišti, a Crnogorac ce:
• Vidiš jado kako se drži fenjer!



Posle mnogo dugog, muž je odveo ženu na prvu partiju golfa u njenom životu. Kao što se moglo i ocekivati, njen prvi udarac završio je u prozoru predivne kuce u blizini golf igrališta. Muž je poludeo:
• Upozorio sam te da budeš oprezna, sada cemo morati da odemo tamo i da platimo štetu.
I tako je par otišao do kuce i pokucao na vrata. Iznutra se cuo prijatan glas:
• Udite!
Kad su ušli, imali su šta da vide, ne samo da je prozor bio razbijen, i staklo svuda po podu, nego se razbila i predivna anticka vaza. Na sofi je ležao mladi muškarac:
• Da li ste vi par koji je razbio prozor?
• Da, gospodine, strašno nam je žao. - kažu oni.
• Oh, nije potrebno da se izvinjavate, zapravo ja sam vam vrlo zahvalan. Vidite, ja sam duh i bio sam zarobljen u toj vazi više od 1.000 godina. Sad kad ste me oslobodili, mogu da vam ispunim 3 želje. Ako vam ne smeta, i jednom i drugom cu ispuniti po jednu želju, ali poslednju bih ostavio za sebe.
Par je odmah pristao. Muškarac je razmislio na trenutak pa rekao da želi po milion dolara svake godine do kraja života.
• Nema problema, to je najmanje što mogu da ucinim, i uz to vam garantujem dug i zdrav život. A sad vi, gospodo, šta vi želite?
Ona rece da u svakoj državi na svetu želi ogromnu kucu sa slugama.
• Racunajte da je sredeno, kaže duh.
• A koja je tvoja želja? - pitaju oni.
• Pa dobro, pošto sam bio zarobljen više od 1.000 godina, moja želja je da spavam sa vašom ženom.
Muž pogleda ženu i rece joj da ona odluci, sad kad su bogati i imaju sve te kuce. Ona razmisli, rece da joj nije svejedno, ali da bi, sa obzirom na sve, mogla to da podnese. Duh i žena odu uz stepenice i provedu ostatak dana uživajuci jedno u drugom. Duh je bio nezasitan. Muž je sedeo u prizemlju i slušao vrisku i požudu obe strane. Posle neka 3 sata seksa bez prestanka, duh se okrene i pogleda ženu pravo u oci:
• Koliko godina imate vi i vaš muž?
• Tridesetpet, isto smo godište - odgovori žena.
• Bez zaj***ncije, toliko godina, a još uvek oboje verujete u duhove?

Devojka od 18 godina se poveri majci i kaže joj da joj menstruacija kasni vec 2 meseca. Vrlo zabrinuta, majka odlazi u apoteku da kupi test za trudnocu. Rezultat pokaže da je trudna. Iznervirana, majka stane da vice, proklinje i place:
• Ko je ta svinja, želim da znam. Odmah da si otišla svome ocu da mu to kažeš!
Kad je najzad ostala sama, devojka je obavila jedan telefonski razgovor. Pola sata kasnije potpuno novi Ferari se zaustavlja ispred njene kuce. Zreo, dostojanstven gospodin, obucen u veoma skupo odelo izlazi iz auta i ulazi u kucu. Pošto su ga ponudili da sedne, gospodin se obrati roditeljima nesretne devojke:
• Vaša cerka me je obavestila da imamo problem. Ja se, ipak, ne mogu oženiti s njom zbog moje porodicne situacije, ali mogu preuzeti odgovornost. Ako se rodi devojcica, prepisacu joj 3 butika, 2 udobna stana, vilu na moru i cek na 500.000 dolara. Ako se rodi decak, dobice dve fabrike i 500.000 dolara. Ako se rode blizanci, svaki od njih ce dobiti po fabriku i po 250.000 dolara. Ako nekim slucajem dode do spontanog pobacaja...
U tom trenutku otac, koji je sve vreme cutao, stavi ruku coveku na rame i rece:
• Probat ces
 je opet!

Video sin oca kako guzi sobaricu i dode kod majke da se požali.
• Tata se uhvatio sa sobaricom i radi joj ono.
A majka ce na to:
• E lepo, sad ceš to svima da ispricaš.
Okupila se cela familija, a mali ce:
• Moj tata se uhvatio sa sobaricom i stavlja joj ono... Mama, kako se zove ono što ti poštar stavlja u usta?

Ðura ulazi u birtiju medu svoje pajtaše, i sav sjaji od srece:
• Momci, znate šta mi se desilo. Idem ja tako puteljkom kroz kukuruzišta, a prema meni se na biciklu približava Jelka i zaustavi se cim me je videla. Pride mi i baci bicikl u kukuruze i skine bluzu, i skine haljinu, skine grudnjak, i skine sve sa sebe.
• Uuuu...!
• I onda mi kaže: ''Ajde Ðuro, uzmi od mene ono što najviše voliš.'' A ja capim onaj bicikl, i tako sam došao ovamo


-------------
http://www.vinkojovanovac.com | http://vinkojovanovac.com/blog


Poslao/la: neprilagodjena
Datum poruke: 30.Travanj.2007 u 10:33
http://www.youtube.com/watch?v=tQWLEgvJ5Ss - http://www.youtube.com/watch?v=tQWLEgvJ5Ss


-------------
...and if I had a dollar bill
for all the things I've done
I would have a mountain of money pilled
up to my chin...


Poslao/la: Hrvoje
Datum poruke: 09.Svibanj.2007 u 10:25
http://imageshack.us">


-------------
Izgubio sam vjeru u ljubav, vjeru u svijet, jedinu nadu sam nasao u igli... sada strikam i super mi je!


Poslao/la: neprilagodjena
Datum poruke: 15.Svibanj.2007 u 17:18
http://www.youtube.com/watch?v=2guhaT0ZH2c&mode=related&search - http://www.youtube.com/watch?v=2guhaT0ZH2c&mode=related&search =
 
http://www.youtube.com/watch?v=G-PyS0akxzc&mode=related&search - http://www.youtube.com/watch?v=G-PyS0akxzc&mode=related&search =
 
http://www.youtube.com/watch?v=GgIWGSzO1EQ&mode=related&search - http://www.youtube.com/watch?v=GgIWGSzO1EQ&mode=related&search =
 
 


-------------
...and if I had a dollar bill
for all the things I've done
I would have a mountain of money pilled
up to my chin...


Poslao/la: neprilagodjena
Datum poruke: 14.Listopad.2007 u 16:37
http://www.youtube.com/watch?v=ztrEC3kCXkA - http://www.youtube.com/watch?v=ztrEC3kCXkA
 
 
pozdrav svima!


-------------
...and if I had a dollar bill
for all the things I've done
I would have a mountain of money pilled
up to my chin...


Poslao/la: Inguan
Datum poruke: 15.Listopad.2007 u 08:16
Prekrasna stvar s pigvinima ^^

-------------
http://www.vinkojovanovac.com | http://vinkojovanovac.com/blog


Poslao/la: neprilagodjena
Datum poruke: 29.Listopad.2007 u 21:51
Kuca neko Miloradu Dodiku na vrata, a Dodik
se nervozno prodera:
"Ko je bre, majke mu ga n...... ?!"
"Otvooooriiii mi vrataaaa Milorade, poslo me Miroslav Lajcak."
"A ko si bre ti?!", pita M. Dodik.
"Ja sam Dr.Doolittle, Milorade."
"Pa sto je tebe poslo, ti si doktor a ne pregovarac?!"
 "Znam Milorade, al' ja jedini znam pricat sa zivotinjama."




-------------
...and if I had a dollar bill
for all the things I've done
I would have a mountain of money pilled
up to my chin...


Poslao/la: iivansi2
Datum poruke: 30.Listopad.2007 u 15:42
idu dvije cackalice ulicom i naidu na iglu kaze jedna drugoj bjez covjece eno terminatora

-------------


iivansi2 once again :)


Poslao/la: bosut142
Datum poruke: 30.Listopad.2007 u 17:00
hahaha,ovaj je dobar-terminator   hahahahah

-------------
Vi stegnite remen,bando lopovska


Poslao/la: Rolac :)
Datum poruke: 30.Listopad.2007 u 22:54
Ide muju ulicom i naleti na pola babe i kaze joj đes Ba

-------------

NIJE MI DRAGO ŠTO PTICE SERU PO LJUDIMA, NEGO MI JE ŽAO ŠTO KRAVE LETE!


Poslao/la: neprilagodjena
Datum poruke: 01.Studeni.2007 u 14:30

Izašao Mujo da polaže ispit pred komisijom. Poslije pola sata izlazi sav zajapuren. Pita ga Suljo:

Jesi li položio?
Bezbel da nisam - odgovara Mujo. - A kako bih i
položio kada su u komisiji bila dva njihova, a samo
jedan naš.
Hajde, bolan Mujo - pita Suljo - kako znaš da su
dvojica u komisiji bila njihova?
Kako necu znat? Sve vrijeme dok sam odgovarao, dvojica
su se krstila, a samo mi na kraju onaj naš rece:
Ne seri više, Mujo, Alaha ti.



-------------
...and if I had a dollar bill
for all the things I've done
I would have a mountain of money pilled
up to my chin...


Poslao/la: gradištanka
Datum poruke: 05.Studeni.2007 u 13:16

Pričaju dva štrebera:

-Otišli mi starci na putovanje, imam praznu kuću.

-Blago tebi, sad možeš učiti naglas!!!



-------------
neka vas Bog čuva zlih žena, a dobrih se čuvajte sami!!


Poslao/la: Monsinjor Djipa
Datum poruke: 05.Studeni.2007 u 20:51
Vozi se napuseni frajer  autom i krivuda po cesti i zaustavi ga murjak pa kaze:
-Dobro vece, vozacku molim!
Ovaj mu da.
Tada kaze murjak:
-Jel bi htjeli duvat?
Nato frajer ispali ko iz topa:
-Nemoj srat da imas???


-------------
U bogovima svojim nek nikad ne nadju spas !!!
U ono vrijeme rece Isus apostolima : ''Odvadite mi za pljugu''


Poslao/la: neprilagodjena
Datum poruke: 06.Studeni.2007 u 15:35

Jedan od onih matematickih profesora sto vole da kazu: Samo Bog zna za 5, ja znam za 4, a vi, u najboljem slucaju, mozete dobiti 3, rijesio da  pretrese klince, i dao im neobican zadatak, otprilike ovako:

"Zamislite da ste, sa jos 25 putnika, u autobusu, koji se krece brzinom 60 km/h, pravac jugozapad, temperatura je +20 stupnjeva, pored puta tece potok u kome je temperatura vode +14, soferu fale 2 prednja zuba, i subota je...Koliko ja imam godina?"

U razredu, naravno, muk, profa se slavodobitno smije...
Mali Perica dize 2 prsta, profa cinicno - "'ajde...", pa kaze:
"Vi imate 44 godine!"
"Bravo! Kako si pogodio?"
"Pa prosto...kod nas u komsiluku ima jedan Josa, on ima 22, i svi kazu da je polu-idiot."


-------------
...and if I had a dollar bill
for all the things I've done
I would have a mountain of money pilled
up to my chin...


Poslao/la: Inguan
Datum poruke: 06.Studeni.2007 u 21:33
hehehehehe....

-------------
http://www.vinkojovanovac.com | http://vinkojovanovac.com/blog


Poslao/la: Rolac :)
Datum poruke: 07.Studeni.2007 u 16:13
Šeta kaktus pustinjim i kaže:
Joj u krivom sam vicu...  
 
Ahahahaahahahahahahahahahahaahahahahahahahahahahaha hihihihihhihihihi   a joooooooooooooooooooooooooooojjjjjjjjjjj hi hi aaaaaSleepy


-------------

NIJE MI DRAGO ŠTO PTICE SERU PO LJUDIMA, NEGO MI JE ŽAO ŠTO KRAVE LETE!


Poslao/la: neprilagodjena
Datum poruke: 08.Studeni.2007 u 04:08
Salje Mujo Fati SMS poruku:
- Sta je to u tvojim venama, sto me tjera drugim
zenama?
Fata odgovara:
- Isto sto i u tvojim mudima, sto me tjera 
drugim ljudima!


-------------
...and if I had a dollar bill
for all the things I've done
I would have a mountain of money pilled
up to my chin...


Poslao/la: neprilagodjena
Datum poruke: 08.Studeni.2007 u 12:48

- Moj djed ima 50 godina i još može napraviti 50 sklekova! - hvali se Jurica svom društvu.

- A moj i u 70-oj - reče Ivica - još uvijek trči za suknjicama.

- Nije to ništa! - umiješa se Perica - moj se pradjed ženi sljedeće subote. A ima 98 godina.

- Ne seri! U tim godinama da se ženi? - pobunili se Jurica i Ivica.

- Ne bi ni on, doduše, al što ćeš kad je zabrljo.



-------------
...and if I had a dollar bill
for all the things I've done
I would have a mountain of money pilled
up to my chin...


Poslao/la: Hrvoje
Datum poruke: 14.Studeni.2007 u 21:38
http://imageshack.us">



-------------
Izgubio sam vjeru u ljubav, vjeru u svijet, jedinu nadu sam nasao u igli... sada strikam i super mi je!


Poslao/la: master Yoda
Datum poruke: 15.Studeni.2007 u 20:08
 
Kako se gradištanke pripremaju za izlazak:
 
http://www.youtube.com/watch?v=f_bJSJaWrxk - http://www.youtube.com/watch?v=f_bJSJaWrxk http://youtube.com/watch?v=f_bJSJaWrxk -


-------------
http://infoteka.hr/


Poslao/la: choMa
Datum poruke: 15.Studeni.2007 u 21:13
a pastiri inače čuvaju svinje.

-------------
http://87.117.252.218:8818/listen.pls">


Poslao/la: Monsinjor Djipa
Datum poruke: 16.Studeni.2007 u 08:19
Kakav video klip... boli glava

-------------
U bogovima svojim nek nikad ne nadju spas !!!
U ono vrijeme rece Isus apostolima : ''Odvadite mi za pljugu''


Poslao/la: neprilagodjena
Datum poruke: 03.Prosinac.2007 u 18:29
 Avion se srusio u dzungli.Poginuli svi putnici osim, jasno, Jane. I tako, ona tetura kroz dzunglu, kad je, uz obalu obliznje rijeke ugleda, te napadne krokodil. Prestrasena, samo se sledi i ocekujuci kraj u celjustima krokodilovim. No, u zadnji tren, od nekud doleti Tarzan i  teatralno ubije krokodila (ono, kad mu rasteze usta), te time spasi Jane.
Zahvalna Jane se odmah zaljubi u Tarzana i krene razgovarati s njim.Nakon par uvodnih recenica gdje je ona shvtila da je on lord,odgojile ga zivotinje itd, itd, Jane upita:
      - Tarzane... sta ti jedes?

      - Tarzan ulovi, Tarzan zakolje, Tarzan pojede.

      - A, Tarzane, kako se oblacis?

      - Tarzan ulovi, zakolje, oguli, Tarzan napravi gace.

      - A Tarzane, kako ti s... khm, khm...

      - Tarzan nadje drvo s rupom, Tarzan obavi.

      - Pa, gledaj Tarzane, ja sam zena...

te ona na to zadigne suknju, prigne se  i okrene mu straznjicu.Tarzan, ni pet, ni sest, odvali jedan pristojni volej nogom u gore spomenutu guzicu.                 

      - HEJ! STA JE TEBI??!!

      - Tarzan provjerava da nema vjeverice.




-------------
...and if I had a dollar bill
for all the things I've done
I would have a mountain of money pilled
up to my chin...


Poslao/la: neprilagodjena
Datum poruke: 04.Prosinac.2007 u 13:53
Uciteljica pita djecu:
 Šta znaci rijec OCIGLEDNO?
Javlja se mali Marko:
 Pa, drugarice uciteljice, evo ovako... Moj tata vozi MERCEDES, mama vozi OPEL KADET, a baka vozi DŽIP - OCIGLEDNO - mi imamo para!
Uciteljica:
 Bravo, Marko, odlicno si ovo objasnio! Da vidimo dalje, tko se javlja? Perica! Hajde, Perice, objasni nam ti, šta znaci rijec OCIGLEDNO?
Perica:
 Moja baka svako jutro ide na livadu. Ispod lijevog pazuha nosi ALLGEMEINE ZEITUNG, a ispod desne WASHINGTON POST.
Uciteljica (zbunjeno):
 I onda, Perice?
Perica:
 Pa, ništa. Baba ne zna njemacki, a nema pojma ni engleski - OCIGLEDNO ide da sere!


-------------
...and if I had a dollar bill
for all the things I've done
I would have a mountain of money pilled
up to my chin...


Poslao/la: neprilagodjena
Datum poruke: 05.Prosinac.2007 u 07:51

Predstavlja Japanac Bosancu porodicu:

" Moja zena Mi San, moja svastika Ni San i moja tasta Ti San. " 

A Bosanac ce:

" Moja zena Nju Sam, moja svastika Nju Bi i moja tasta Nju Ti ! " 



-------------
...and if I had a dollar bill
for all the things I've done
I would have a mountain of money pilled
up to my chin...


Poslao/la: neprilagodjena
Datum poruke: 06.Prosinac.2007 u 06:21
Kaze Mujo Fati: Znas sta, Fato, da mi je samo 2 cm duzi, bio bih car.
Na to mu Fata odgovara: A da ti je samo 2 cm kraci, bio bi princeza.


-------------
...and if I had a dollar bill
for all the things I've done
I would have a mountain of money pilled
up to my chin...


Poslao/la: Rolac :)
Datum poruke: 06.Prosinac.2007 u 20:14
NEVOLIM LJUDE KOJI UZIMAJU DROGU, ALI NAROČITO NEVOLIM CARINIKEClapSleepy

-------------

NIJE MI DRAGO ŠTO PTICE SERU PO LJUDIMA, NEGO MI JE ŽAO ŠTO KRAVE LETE!


Poslao/la: neprilagodjena
Datum poruke: 15.Prosinac.2007 u 14:30
http://uncyclopedia.org/wiki/Bosnia_and_Herzegovina#Population - http://uncyclopedia.org/wiki/Bosnia_and_Herzegovina#Population

-------------
...and if I had a dollar bill
for all the things I've done
I would have a mountain of money pilled
up to my chin...


Poslao/la: neprilagodjena
Datum poruke: 24.Prosinac.2007 u 06:11
Bili na krstarenju Amerikanac, Rus i Albanac. No, brod zadesi strasna
oluja i on potone, a trojica putnika isplivaju na neki otok.

 No, bio je to otok Amazonki, koje su ih odmah zarobile. Prekrasna
 kraljica Amazonki tada im obrazlozi situaciju:

 'Na nasem otoku smiju zivjeti samo ZENE. Prema tome, mozete
birati:
Hocete li da vas odmah ubijemo ili da vam odrezemo pimpek?

 Zagledaju se njih trojica, pimpek je pimpek, ali zivot je zivot, 
pa uglas viknu: Rezite!

 I tako kraljica Amazonki prvo odvede Amerikance u sator za 
egzekuciju,zacuje se njegov strasni urlik i on istrca drzeci se za 
okrvavljeno medjunozje.
 Potom u sator odvedu Rusa. No, on je petnaest minuta urlao, dok 
se napokon nije pojavio drzeci se za okrvavljeno medjunozje.

 Tada lijepa Amazonka dodje po Albanca, a on je upita:

 'Cekaj malo, objasni mi kako to da je Amerikanac tako brzo bio 
gotov, a Rus je toliko dugo urlao?'

 'Znas, mi ti pimpek uklanjamo prema zanimanjju. Amerikanac je bio mesar,
 pa smo mu ga,cak, odsjekle satarom, a Rus je bio drvosjeca, pa  smo mu ga otpilile.

 Nato se Albanac pocne odusevljeno smijati pa objasni:

 'E, ljepa moja, meni ces da ga ljizes dok se ne rastopi!!!!!!!'


-------------
...and if I had a dollar bill
for all the things I've done
I would have a mountain of money pilled
up to my chin...


Poslao/la: neprilagodjena
Datum poruke: 24.Prosinac.2007 u 11:36
 
Nakon noci provedene u baru, mora alkohola, lakih zena
i ... tri prijatelja se bude u nekom zatvoru u
Latinskoj Americi. Losa vijest je da ih, mada se ne
sjecaju tocno zbog cega, ceka instant pogubljenje na
elektricnoj stolici.

Prvi od trojice je odveden na stolicu i neposredno prije
nego sto ce struja biti ukljucena strazari ga pitaju
za poslednje rijeci.

"Ja sam vjernik, vjerujem u Boga, vjerujem da ce on
zastititi istinski nevine" progovara on.

Strazari ukljucuju prekidac ali nista se ne desava.
Jos pod uticajem njegovih rijeci zakljucuju da je
sigurno nevin i pustaju ga na slobodu.

Sve se ponavlja sa drugim od trojice. Njegove
posljednje rijeci:

"Ja sam advokat i vjerujem da Pravda nece dozvoliti da
nevini stradaju"

Opet prekidac, opet nista, opet ga pustaju da ode.

Red je na treceg od trojice. Strazari pod teskim
utjecajem prethodnih cuda cekaju da vide koje ce biti
njegove posljednje rijeci.

"Ja sam inzenjer elektrotehnike i mogu vam reci da
nikoga necete ubiti ovom stolicom sve dok ne spojite
te dvije zice tamo"


-------------
...and if I had a dollar bill
for all the things I've done
I would have a mountain of money pilled
up to my chin...


Poslao/la: neprilagodjena
Datum poruke: 25.Prosinac.2007 u 19:07
 
Prije puno godina stvori Bog muskarca i zenu. Gleda on muskarca i veli:
  - Ti si super ispao...
 a zatim pogleda zensku i rece:
  - Jebi ga, ti ces morati da se sminkaš!

Kaze covjek Bogu:
 "Cijeli zivot nisam grijesio,
 dopusti mi da malo uzivam pre smrti.
 Uvijek sam zeleo vidjeti Havaje,
 ali strasno se bojim aviona, a na brodu mi nije dobro.
 Mozes li mi napraviti most do Havaja
 da tamo odem automobilom."
 Bog mu rece:
 "To zaista nema smisla, gde bi bili potporni stupovi, more je nemirno, voziti tamo bilo bi opasno. Stvarno, to sto zelis je jako tesko i tehnicki neizvodivo. Mogu li ti ispuniti neku drugu zelju?
 "Dobro", kaze covjek.
 "zelio bih razumjeti zene, zasto govore jedno, a misle drugo. Zasto placu. Zasto nas ne razumiju.
 Zasto ne mogu biti otvorene i iskrene. Zasto ne vide neke stvari ili ih krivo tumace. To zelim. Razumjeti zene!"
 Bog na to odgovori:
 "Hoces li most s dvije ili s cetiri trake?"
 Pitali Cigu:
* Šta bi uradio da ti polome ruku na tri mjesta?
  Pa ne bi više išao na ta mjesta!
 
Razgovaraju Francuz, Talijan i Rus kada i sto je kome najljepse.
Talijan: "...romanticna vecera, una bella donna, pasta, pa onda vodimo ljubav do zore."
Francuz: "...setnja Parizom sa mojom Jacqueline, vecera u restoranu, svijece, sir, vino, pa onda vodimo ljubav do sitnih jutarnjih sati."
Rus: "...Sibir, -40 °C, 4 sata ujutro, ti spavas u toploj baraci. Udje zapovjednik straze i vikne:
""Sergej,na strazu"... a ti nisi Sergej."
 
Žene su kao vino, što su starije sve više.........liče na bure....
 
"Tata, tata, probudi se gori nam kuca!"
"Hajde sine, polako, uzmi seku i tiho da ne probudis mamu." 
 
U gluho doba noći, sjede klinci na kiosku i piju pivo. Nailazi dežurni policajac: 'Ej, mali !? Jel ti i kod svoje kuće tako sjediš na kiosku? 
 
Kako se zove kokoska koja je u - modi ?
Kokain 
 
Zasto Perica ne jede zečetinu?
Ne voli brzu hranu.

Ulazi tip u bar i sjeda pored plavuše. Na ruci ima neobičan sat. Pogleda malo na sat, malo na plavušu, nasmiješi se, pa opet na sat...

Šta je smiješno? - upita plavuša.
He, he, ovo je, znate, telepatski sat - odgovori on.
A šta vam znači to "telepatski"?
Pa, ja ga samo mislima pitam nešto, a on mi mislima odgovori.
I šta vam sada kaže sat? - zainteresira se plavuša.
He, he, kaže mi da nemate gaćice!
Hi, hi, slabo vam radi taj sat, jer ja baš imam gaćice! Tip se odjednom uozbilji i krene da lupka po satu:
Kakvo smeće! Mora da žuri jedan sat unapred!  

 Uhvatila plavuša zlatnu ribicu, a ribica će:

  • Pusti me, ispuniću ti tri želje.
  • A koje tri želje? - upita plavuša.


-------------
...and if I had a dollar bill
for all the things I've done
I would have a mountain of money pilled
up to my chin...


Poslao/la: neprilagodjena
Datum poruke: 25.Prosinac.2007 u 19:18
 

Priča Ivica Perici:
- Ja sam bio pametno dijete, prohodao sam s 10 mjeseci!
- Ja sam bio još pametniji, mene su nosili do četvrte godine!
- odgovori Perica.

 

Žali se Ivica prijatelju:
- Izgubio sam 500 eura, ne spavam noćima.
- Pa što se nisi meni obratio?
- Da mi posudiš 500 eura?
- Ma ne, imam dobre tablete za spavanje.

 

Priča Ivica o svom ocu:
- Moj tata je bio veliki lovac! Ali i vegeterijanac. U šumi je pucao samo na gljive.

 

Pita mali Ivica tetku:
- Tetka, zašto ti nemaš djecu?
- Nije mi ih roda donijela.
- Pa što se onda nisi kresnula s nekom drugom životinjom?

 

Dolazi mali Ivica kod bake i pita:
- Baba, daj mi sisu da se igram.
- Evo ti sinko, ali nemoj ići daleko.

 

Radila plavuša kao policajka i usred posla dobila menstraciju. Pošto nije smjela napustiti radno mjesto, pozove ona stanicu i zatraži zamjenu. Tek nakon 3 sata stiže kolega da je zamjeni, ali mrtav pijan. Pita ga ona:
- Pa, čovječe, zašto si pijan?
- Ma šuti, kad si rekla da si dobila menstraciju, prvo je šef naručio turu, pa zamjenik šefa, pa načelnik, pa tajnik...

 

Stoji kurva na uglu. Priđe joj policajac i pita ju:
- Gospođo, prodajete li vi seks?
- Ma ne prodajem ja seks, već kondome uz besplatnu demonstraciju.

 

Načelnik policije postrojio buduće policajce, pa im kaže:
- Vi koji imate četiri godine završene škole, stanite na moju lijevu stranu, a vi koji imate više od četiri godine završene škole, stanite na moju desnu stranu.

Nakon što su se svi razvrstali, jedan je ostao stajati na svom mjestu.
- A što si ti tu sam ostao?
- Ali gospodine, ja nemam niti jednu godinu završene škole.
- A ti onda stani iza mene!



-------------
...and if I had a dollar bill
for all the things I've done
I would have a mountain of money pilled
up to my chin...


Poslao/la: neprilagodjena
Datum poruke: 25.Prosinac.2007 u 22:56
 Ozenio se Mujo Fatom, pa ga sutradan pitaju jarani:
I, kakva je Fata?
Pa, nije bas nesto!
 Kako nije, cijelom selu je bila dobra, a samo tebi ne valja?!
 

Razgovaraju Mujo i Haso:
Haso, danas sam ti spasio zenu od silovanja.
E, bas ti hvala, a kako se to desilo?
Uspio sam je nagovoriti!

 
Kaze doktor Muji:
- Imam radosnu vijest za vas. Vasa Fata ce dobiti bebu.
- Nemoguce, pa ja uvijek dobro pazim.
A doktor ce:
- Znate, to vam je kao voznja autom. Vi pazite, ali se drugi zalete!
 

 
Vozi Mujo BMW-a, 200 na sat, iznenada se ispred njega
stvore zaprezna kola pa se on zestoko zapuca u njih.  Izade Mujo
iz olupine i vidi konja kako se  ocajnicki trza u lokvi krvi. Izvadi pistolj i
ubije ga da se  ne muci. Kad..., zacuje nesto s druge strane  ceste i
vidi  razvaljenog seljaka kako skakuce na jednoj nozi,  dok rame pridrzava rukom i veselo se dere: - Nije mi nista, nije mi nista! 

 
Voze se Mujo i Haso u autobusu. Kaze Haso:
- Majstore, daj pusti malo taj air condition...! 
A Mujo ce: - Nemoj, ba, bolje daj neke narodnjake...!

 
Kaze Mujo doktoru na samrti:
Recite da sam umro od SIDE!
Zasto?
Zato da mi nakon smrti ne diraju zenu, a oni koji vec jesu,
da umru od straha!

 
Moj Haso, znas li da su zenske nekad trcale za mnom?
A zasto sada ne trce?
 - Ne kradem vise torbice!

 
Dosao Mujo kasno navecer kod Hase i kaze:
Daj, molim te, posudi mi 1000 eura, vracam ti odmah ujutro.
Moze, al' ces kod mene spavati...!

Dobio Mujo na lutriji milijun maraka. Ne zna sto ce od srece, pa dode kuci i vice: - Fato, Fato, dodi da vidis nasih milijun maraka!
Dode Fata, pogleda torbu punu maraka, ne vjeruje
ocima, srce joj otkaze i srusi se mrtva na pod.
Mujo je gleda, pa kaze:
- E, tako je to, kad ti sreca krene, onda ti stvarno krene.

 
Fato moja, cuo sam da me varas sa cijelim selom...!,
A Fata ce:
E, jes' ti to neko selo. Samo 25 kuca...


-------------
...and if I had a dollar bill
for all the things I've done
I would have a mountain of money pilled
up to my chin...


Poslao/la: gradištanka
Datum poruke: 20.Siječanj.2008 u 21:51
Prolazi Mujo pored Fate, nosi ovcu ispod ruke i govori:
- "Vidiš ti šta ja moram j***t kad tebe glava boli?"
A Fata æe na to:
- "Ko? Šta? Di?"
Mujo:
- "Ko tebi šta govori?!!"
 
 
 
U tramvaju, prilazi jedan muskarac drugome i kaze mu:
- Jeb'o sam ti zenu, - te produzi.
Sutradan isto.
Kada se to dogodilo i treci dan, muskarac dosavsi na posao, nazove zenu i isprica joj uzbudjenim glasom, sto mu se vec vise dana dogadja u tramvaju.
- Ma pusti idiota, nemoj se nervirati, najpametnije ga je ignorirati pa ce prestati.
Sutradan opet u tramvaju, prilazi mu isti frajer, i kaze:
Tuzibabo jedna!!!
 
 
 

 

 


-------------
neka vas Bog čuva zlih žena, a dobrih se čuvajte sami!!


Poslao/la: gradištanka
Datum poruke: 14.Veljača.2008 u 21:08
Umrli Englez, Francuz i Bosanac i moraju kod Boga na raport. Pita Bog
engleza kako je umro, a on reče:
- Kupio sam novog Mercedesa, jednog dana je jako zahladilo, zaledila se
cesta i tako ja sletio u provaliju i poginuo.
Pita Bog Francuza isto i on objasni:
- Kupio sam novog Ferarija i kako je padala kiša, sklizak kolnik i ja naglo
zakočio i sletio u provaliju.
Na red je došao i Bosanac, pa ga Bog upita isto:
- Joj, Bože, ne pitaj! Kupio sam novog Golfa 4 i umro od gladi.
 
 
Prvi školski dan u jednoj američkoj srednjoj školi.
Učiteljica predstavlja novog učenika Hakira Suzukija iz Japana. Počinje sat
i nastavnica ispituje:

"Sada ćemo vidjeti koliko poznajete američku povijest.
Tko je rekao "Slobodu ili smrt?"

Odjednom tišina i samo Suzuki digne ruku:
"Patrick Henry godine 1775. u Philadelphii.

"Vrlo dobro Suzuki. A tko je rekao: "Država je narod i kao takva ne smije
nikada umrijeti?"

Suzuki ustane:
"Abraham Lincoln, 1863. u Washingtonu."

Nastavnica strogo pogleda učenike pa reče:
"Sramite se! Suzuki je Japanac pa poznaje američku povijest bolje od vas."

Tihi glas iz kraja razreda:
"Jebite se, posrani Japanci!"

"Ko je to rekao?", vikne učiteljica.
Suzuki digne ruku i reče:
"General MacArthur, 1942. na Guadalcanalu, i Lee Iacocca 1982. na skupštini
dioničara Chryslera, Detroit."

Razred je u tišini - samo se iz pozadine čuje:
"Puši k****!"

Učiteljica sva izvan sebe:
"Sad je kraj. Tko je to rekao?"

Suzuki:
"Bill Clinton Monici Levinsky, Oval Office, 1997. u Washingtonu."

Drugi učenik se prodere:
"Suzuki je govno!"

Suzuki:
"Valentino Rossi u Rio de Janeiru na moto Grand-Prix Brazila 2002."

Razred pada u histeriju, učiteljica u nesvijest, a na vrata ulazi ravnatelj
škole:
"U pičku materinu, još nikad nisam vidio takav kaos."

Suzuki:
"Premijer Hrvatske, ministru financija prilikom predstavljanja državnog
proračuna, Zagreb, 2006."
 
 
 
Mujo u New Yorku izašao u fini disko klub. Ugleda on zgodnu ženu pa joj priđe, pruži ruku i kaže: "mujo."
Ona: "Jessy."
Mujo: "Tu sam, ali kako ti je ime?"
 
 
krenuo Papa na put , te je pozvao vozača da ga odveze na odredište.
vozač stize na vrijeme , dolazi Papa te vozač uzima prtljagu.

Kada je utovario prtljagu u auto, vozač primjeti da Papa stoji vani :
- Oprostite, Vasa Svetosti, hocete li uci, pa da krenemo ?

- Da, ali meni u Vatikanu nikad ne dopustaju da vozim, danas je bas dobra prilika

- Zao mi je, Vasa Svetosti, ali, ne mogu Vam to dozvoliti, izgubit cu posao. Sto ce biti ako se nesto dogodi?

- Nitko to nece saznati - odgovara Papa sa osmjehom

Slegnuvsi ramenima, vozač sjeda odozada, Papa za volan

Ubrzo, vozac se gorko kaje jer Papa prelazi 200 na sat :

- Sveti Oce, molim vas, usporite - jauce vozac;
medjutim Papa pocinje usporavati tek kada se zacuo zvuk sirene


Zaustavlja se, spusta staklo.

Prilazi mu policajac, gleda ga, pozdravlja i vraca se svome motoru uzevsi radio :

- Halo sefe, zaustavio sam auto koji vozi 220 na sat.

- Odlicno ! Opali ga da se nauci pameti

- Ne ide sefe, ovo je vrlo vazna osoba

- Tim bolje - kaze sef

- Dobro sefe, ali radi se zaista o vrlo, vrlo vaznoj osobi

- Gradonacelnik ?

- Vazniji

- Poslanik ?

- Vazniji

- Premijer?

- Jos vazniji

- Dobro - veli sef - pa tko je ?

- Ja mislim da je Bog

- Zasto mislis da je Bog ?

- Sefe, vozac mu je Papa !
 
 
 


-------------
neka vas Bog čuva zlih žena, a dobrih se čuvajte sami!!


Poslao/la: neprilagodjena
Datum poruke: 25.Veljača.2008 u 22:51
Zašto su Srbi prestali igrati šah?


- kralj i kraljica u Londonu

- topovi na Kosovu

- konji u Haagu

- a šahovnica u Hrvatskoj!


-------------
...and if I had a dollar bill
for all the things I've done
I would have a mountain of money pilled
up to my chin...


Poslao/la: Inguan
Datum poruke: 26.Veljača.2008 u 00:38
cccc
Dobar ti je ovaj :)


-------------
http://www.vinkojovanovac.com | http://vinkojovanovac.com/blog


Poslao/la: iivansi2
Datum poruke: 29.Veljača.2008 u 20:41
Pesimist vidi samo tamu u tunelu.
Optimist vidi svjetlo na kraju tunela.
Realist vidi svjetla vlaka.
Strojovodja vidi tri idiota na pruzi.

:D


-------------


iivansi2 once again :)


Poslao/la: gradištanka
Datum poruke: 03.Ožujak.2008 u 20:32
Zovu Crnogorca na proslavu 30-godišnjice mature, a on kaže:
- Pa gde sad usred ispitnog roka!
 
 

Priča plavuša...

Prošle sam godine dala na kući zamijeniti sve stare drvene prozore sa novom
pvc stolarijom i skupljim izo staklima. Prozori su super,štedimo na grijanju
i sve bi bilo izvrsno da me nije prije nekoliko dana nazvao vlasnik firme
koja je postavljala prozore i rekao mi da je prošlo godinu dana a da
prozori nisu plaćeni.

Bila sam jako iznenađena tom njegovom izjavom pa sam
mu ponovila što su mi rekli njegovi iz prodaje kada sam kupovala : "Ti su
prozori toliko dobri i štedljivi da će za godinu dana sami sebe otplatiti "

Halooooooo !!!!!!!!!!!!! Prošlo je godinu dana !!!!!!!!!!!!!!
Ako sam plava nisam glupa.

S druge strane linije nastao je muk pa sam poklopila slušalicu. Sigurno se
tip sad osjeća kao zadnja budala.
 
sto je bezobrazluk?
kad ubijes roditelje pa na sudu trazis milost jer si siroce
 
pričaju amer, francuz i mujo o svojim ženama.
prvi će amer: "Joj moja Jenny je kao lavica u krevetu kad se napali."
na to će francuz: "Moja Monique je nježna kao leptir!"
a mujo: "Jes ni moja ne liči na čovjeka"
 
 
Pita crnac bijelca:
- "Šta je crnac koji vozi avion?"
Bijelac odgovara:
- "Ne znam..."
Crnac:
- "Pa PILOT, rasistu jedan!"
 
 
 
 
 


-------------
neka vas Bog čuva zlih žena, a dobrih se čuvajte sami!!


Poslao/la: neprilagodjena
Datum poruke: 29.Ožujak.2008 u 22:22
Sjedi djevojka u autu cekajuci zeleno na semaforu.
U traku do nje stane Mujo sa svojim autom.
Gledaju se oni medjusobno, pa Mujo pocne spustati prozor.
Djevojka, ocekujuci flert s Mujom, pocne spustati svoj prozor.
Mujo se nasmijesi i rece: Sta je i ti prdnula?


-------------
...and if I had a dollar bill
for all the things I've done
I would have a mountain of money pilled
up to my chin...


Poslao/la: Buban
Datum poruke: 09.Travanj.2008 u 10:17
Ova je dobra, za onog Zagroskog krmka :




Poslao/la: neprilagodjena
Datum poruke: 11.Travanj.2008 u 14:59
Haso: "Ajde Fato, ako riješiš ovu zagonetku, bit će seksa, ako ne riješiš, ništa od toga!"
Fata: "Ajd' reci."
Haso: "Koja je to životinja. Ima četiri noge, rep, mjauče, pije mlijeko..."
Fata: "Znam, krokodil!"
Haso: "A jesi vrag, Fato. Uvijek pogodiš!"


-------------
...and if I had a dollar bill
for all the things I've done
I would have a mountain of money pilled
up to my chin...


Poslao/la: bosut142
Datum poruke: 11.Kolovoz.2008 u 19:48
Mislita da ste imali loš dan?
Šta bi tek onda oni trebali reći?
http://www.youtube.com/watch?v=NAb701ayTqw&feature=related - http://www.youtube.com/watch?v=NAb701ayTqw&feature=related


-------------
Vi stegnite remen,bando lopovska


Poslao/la: plavusa
Datum poruke: 13.Kolovoz.2008 u 18:10
Krenuli se sexat crnogorac i crnogorka,on nju skinio i ostala samo u gacicama.Pogleda on u gacice a ona obrijana skroz i kaze joj:Pa bolan a di ti je runo? A ona njemu: jesi ti doso plest il j.....t?

-------------
danas sam luda neznam sta hocu



Ispis stranice | Close Window

Bulletin Board Software by Web Wiz Forums version 8.04 - http://www.webwizforums.com
Copyright ©2001-2006 Web Wiz Guide - http://www.webwizguide.info